当孩子面说离婚的女人(经常把“离婚”挂在嘴边

前来咨询我的客户群体中，有一类女人，经常把“离婚”“分手”挂在嘴边。可当伴侣真的要跟她们分手或离婚时，她们却后悔了，跑过来求挽回。

比如小倩，她经常和老公吵架，衣服没有分开洗，碗筷放厨房还是消毒柜，牙膏怎么挤，马桶圈没有放下来……这些芝麻绿豆大的小事，小倩都要吵。如果老公敢多说几句，小倩就会以“离婚”“过不下去了”作为结束语。

刚开始，老公会妥协，会主动道歉，会哄她。可三番五次之后，老公就觉得心累了，他不想每天去迎合小倩，不想再低三下四去哄她。在某一次小倩又说“离婚”时，老公同意了。他说

既然你这么想离婚，那我们就分开吧。不然大家都不开心。

当天，老公就回了他妈妈家，周末时就把东西都收拾了。小倩当下就傻眼了，她只是希望老公多让着她，多关心她，她并不是真的想要离婚。

提离婚的是她，不想离婚的也是她。

小倩哭得上气不接下气，问我怎么样才能挽回老公，怎么样才能打消老公离婚的念头。

我说，咱们先把挽回放一边。你想一想为什么你明明不想离婚，却反复提离婚呢？

小倩说

我觉得他不懂我，不关注我，不关心我，不让着我，我提离婚，是想让他多爱我一点，让他重视我，多来哄一哄我。

我建议小倩，不妨向老公道个歉，去哄一下老公。小倩当下就不爽了

凭什么啊？为什么要我去道歉啊，我道歉了以后我不就低他一头了吗？再说，哪有女人哄男人的？男人哄老婆，这不是应该的吗？

我有点无语。你希望老公多关心你，却用这种“毁灭关系”的方式提出来，提离婚的是你，不想离婚的也是你，伤感情的依然是你，痛苦难过的还是你。他哄你千遍万遍是理所应当，你哄他一次都不肯？那你还是离婚吧，反正就算挽回了以后还是会离的。

小时候，我们想得到某样玩具但父母不给，我们就哭闹或者撒泼打滚，威胁父母满足我们的要求；我们顽皮捣蛋，父母会说“你再不听话我就不要你了”，通过恐吓的方式达到目的。

那我们现在成年了，这种用“分手”“离婚”威胁伴侣的行为，本质上也是一种控制手段，通过这种离婚威胁，逼迫伴侣满足我们的心愿。

这是一种控制啊。孩子依赖父母而生存，父母和孩子是天定的血缘关系，所以容易被控制。伴侣是一个独立的人，是可以随时离开的自由人。

当你用“分手”“离婚”来威胁伴侣，一次两次他还会因为爱你而妥协。可久了呢，他会觉得你不爱他。因为你若真的爱，你不会常常想着要离开。当他对你失望了，受打击了，对你也就日益冷淡了。

离婚说得越多，婚姻解体得越快。将离婚作为威胁伴侣的手段，是不理智的，只会弄巧成拙。

每句“离婚威胁”的背后，都暗藏着这几种心理

一、安全感缺乏

有一种类型的女人，可能童年不幸，小时候父母不疼奶奶不爱的，成长经历也很坎坷，导致她们对安全感的需求特别强烈。

她们需要将老公的一举一动纳入到自己的掌控之中，当老公的言行举止不在她的控制范围内时，她们就会很焦虑，反应特别大。

比如小倩，她对牙膏从头挤还是从尾挤这种小事都要吵，更别谈包容伴侣的其他缺点了。

缺乏安全感的女人，总是渴望伴侣像亲爹一样宠爱自己，又妄想伴侣像亲儿子一样顺从自己。可伴侣毕竟不是爸爸，也不是儿子。

她们从小就没被很好地对待过，她们不知道除了“控制”之外，还有什么方法能够获得“安全感”，所以她们只能通过不断说离婚，来确定“老公怎么样都不会离开我”，从而确定这段婚姻是安全的。

二、不想示弱

有个女读者发过这样的消息给我我做不到像其他女人一样撒娇示弱，我觉得在老公面前示弱了，会很丢脸，我害怕他会嘲笑我，或者拿我的弱点来攻击我。

其实我很能理解这种“逞强”的心理。

当我们示弱时，我们是希望你能看到我的情绪，我需要你保护我；

可拒绝示弱，就等于拒绝被看见，拒绝被保护，拒绝别人来帮助自己，把自己关起来，这会让我们看起来很强硬和冷漠，不通情理。

因为害怕示弱，心里想的是“不要离开我”，嘴巴上说的确实“你再这样我们就离婚”。

伴侣又不是你肚子里的蛔虫，他也没有相关的心理学受训背景，他怎么能解读出你离婚威胁背后隐藏的真实心理呢？

示弱其实是关系的润滑剂。因为没人可以一直强大，你在关系里绷得太紧了，反而容易断裂反弹。

三、以为控制伴侣，就能解决婚姻问题

很多人遇到问题，习惯做“外归因”，把问题归咎于外部因素，以为通过解决外部问题，就能让自己过得更好。

于是，在发生争吵时，她们就通过离婚威胁，去解决问题。她们以为，只要老公听我的话，把老公的一切都掌握在自己手中，婚姻就一定不会出问题。

这种想法是很荒谬的。这样的做法只会浪费很多时间和精力，去逼迫伴侣改变，而自己却没有得到丝毫的成长。

离婚威胁，对婚姻没有丝毫的意义。

不把离婚挂嘴边，还有更好的办法吗？

我们常说，咬人的狗不会叫，会叫的狗不咬人。经常把离婚挂在嘴边的人，其实是不想离婚的。她们只是不懂得如何改善和伴侣之间的关系。

当你想把“离婚”二字脱口而出时，不妨换一种思路

承认自己想从“婚姻里逃离”，但这种逃离的念头，是夫妻合不来，还是自个儿的原因？

如果你发现，其实夫妻之间的矛盾没有想象中的大，提离婚是自己的原因，是自己单方面的冲动，那你以后就要多注意了。因为提离婚真的很伤感情。

你可以尝试一下这些方法

• 和真实的伴侣建立关系，打造自己的安全系统

《亲密关系》的作者克里斯多福·孟说

幻灭是亲密关系必经的一环。当我们试图把伴侣改造成梦中情人时，会发现梦想不可能百分百被满足。我们产生的失望和愤怒，会迁移在伴侣身上。

很多女人，真的是天生爱做梦啊。从小就喜欢看白马王子霸道总裁爱上我的爱情故事，她们始终从“梦想”中寻求安全感，她们忽略了现实的残酷，无法和真实的伴侣建立亲密的关系。

梦想中的伴侣是完美的，可现实中的伴侣是有缺点的。我们要学会搭建更强大的安全系统，去抵抗一些安全感上的匮乏。比如，找值得信赖的家人朋友聚会聚餐，学习一门语言，找一份工作，健身，培养兴趣爱好等等。

当我们的生活变得多姿多彩，我们就能意识到现实不可怕，现实比梦境更加美妙。这样子，我们才有能量和动力，去解决现实问题，去面对婚姻危机，减少美梦不能成真的所带来的负面情绪，接纳那个有少许缺点的伴侣。

• 学会非暴力沟通，提高关系的修复能力

沟通在亲密关系中真的非常重要，很多事其实好好沟通就能解决的，可很多人不懂得如何沟通，最终把一件小事闹到要离婚的地步。

怎么样理智地沟通呢？这里介绍一本“沟通圣经”《非暴力沟通》的方法。

观察只说客观事实，不加主观评价。了解伴侣的行为，但不加以评论或指责。

感受先说客观事实，再表达自己的感受。比如跟伴侣说亲爱的，我最近总是容易生气，但我并不是真的责怪你，只是感到莫名的焦虑，我也不知道自己怎么了。

需要说出具体的需求。告诉伴侣，你需要他为你做什么。

请求“你可不可以”，向对方提出具体的请求。

限于篇幅，今天的分享就到这里。如果你也有类似的情感问题，咱们评论区探讨。