婚姻教皇约翰·戈特曼曾经给婚姻中夫妻这样的建议:以幽默为料酒，为婚姻去腥；以拥抱为食盐，为婚姻定味；以示弱为生姜，为婚姻养生；以理想为味精，为婚姻提鲜。

其实对于时下的很多夫妻来说，我们都不懂的如何经营婚姻，于是我们开始寻求各种经营婚姻之道。

我记得前不久一位女性来访者，跟我诉苦，说她是女强人，以工作为重心，忽略了对孩子的照顾，忽视了对丈夫的关心和情感需求，然后每次吵架，她都会用"离婚"结束话题，一次提出离婚，丈夫同意了，碍于两个人之间的孩子还小，所以目前没有办理离婚手续，而是继续生活在一起。

这位咨询者已经知道了自己的错误，想挽回丈夫，丈夫却说已经死心了，她问我该怎么办才能修复这段婚姻。

其实，很多女性都会出现这种问题，一吵架就离婚，好像离婚是儿戏，可以呼之欲出，时间长了，对方会出现"同化"的心理，简单来说就是，你说离那就离吧，加上每次你都会在吵架的时候提出来，就等于每次都会给对方递增一个"死心"的信号，直到对方"尊重"你的决定，并且告诉你"我对你彻底死心了"。

而针对于女强人型的女人，我们说柔弱的女人，称其为"小鸟依人"，西方的说法是"永远攀附着葡萄架"。而女强人恰恰相反，已经趋于明显的男性化，醉心于自己的事业，即便是在婚后，也会让婚姻和家庭成员成为这类型女人的附属品。

那么就会出现什么情况呢？忽视家庭的维系，忽略对家人的关心和爱护，无法满足家庭成员的各种情感需求，更加无法在家庭中找到平衡的支点，使婚姻生活出现倾斜状态，走向离婚的局面。

其实作为夫妻来说，吵架拌嘴再正常不过了，哪有不争吵的夫妻，上牙还有碰下牙的时候呢，对不对？夫妻之间吵架最最最忌讳的就是"离婚"二字。

我见过很多夫妻，一吵架动不动就离婚吧，的，对方忍无可忍的给你来了一句，"离就离吧，我也受够了，爱过不过，民政局见吧，"然后摔门而去，有没有这个桥段？一定有吧。

可是我们有没有客观的想过，为什么一吵架你就会提出"离婚"两个字呢？我简单来剖析三种动不动就提"离婚"的心理，女性同胞可以对号入座一下

❶、用离婚作为借口，以此满足自己的目的。

也就是说，当两个人发生了争执，将矛盾激化到某种高度的时候，女人不知道该用什么样的词儿来表达已经失控的情绪了，她又不愿意去服软的时候，然后脱口而出"离婚吧"，来作为要挟，男人即使这个时候还想再争辩，可是为了家庭的和谐，他也会立马服软，女人就抓住了男人这个软肋，所以才会如此肆无忌惮的善用"离婚"来解决问题。

❷、心里已经有更好的人选了，想逼对方提出离婚。

对男人可能死心了，不爱了，而心里又有了合适的人选，也就是我们说的婚内出轨了，在这种情况下，女人不断的制造各种问题矛盾，并且每次吵架都会提出离婚，被各种问题牵绊着，比如孩子，比如父母，这就导致了她想离婚，不得不在婚姻里继续煎熬着，出现了进退两难的情况，她需要一个外力推动她，帮她做决定，而她又不想背负破坏婚姻这个罪人的名声，那自然就会频繁用离婚的方式刺激对方，直到对方主动提出离婚为止。

❸、希望男人更在乎自己，更关注自己的情绪。

我们都知道有些男人是比较粗线条的，常会因为一些事儿而忽略了女人，一次两次也就无所谓了，时间久了，女人的心里面会积攒了很多不满的情绪，当不满的情绪在心里积压到一定程度时候，就会爆发出来，所以很多时候，女人就会把离婚挂在嘴边上，一方面是提醒男人你在这样下去，我们的婚姻会面临危机，一方面是确定一下男人是否还在乎她。

其实啊，抛开婚姻出轨这个特例以外，不管是因为什么原因，在婚姻中都不该把离婚挂在嘴边，一旦提出离婚的次数多了，那么对方不仅仅会变得麻木，甚至可能开始会为自己准备好退路了，因为离婚二字啊，表面上很简单，，是对对方的付出以及对两个人的感情做出了一个否定，也让对方的心一点点的寒掉，对方会觉得，你很不可理喻，把婚姻关系看的太淡漠了，而这时候就会出现反弹关系，对方会把你拒之门外，这就是为什么你多次提出离婚后，对方会死心的一个根本原因。

因为在对方的眼里，你完全没有尊重过对方，没有尊重过婚姻，动不动就提离婚，你在用离婚这一行为，制衡对方，打压婚姻关系，你想让对方没有底线的向你示弱，你是图的一时口快，却给对方造成了不可磨灭的伤痛，以至于彻底对这段婚姻关系失望，对你也死了心，对不对。

那我们说，婚姻是什么？外国权威的心理学家给出的答案是r、o、t、c、m、b。

也就是说，婚姻是由，责任（responsibility），义务（obligation），默契（Tacit understanding），沟通（municate），相互理解（Mutual understanding），彼此包容（Be tolerant of each other），组合而成，简单来说，一个幸福的婚姻，永远离不开这几项，它们在相辅相成之下，才会造就一段幸福的婚姻。

而对于婚姻中妻子的角色来说，她的影响度远远超过了丈夫的影响力，因为一个女人往往能决定一个家庭的幸福。

前不久我的一位外国朋友开玩笑的跟我说了一句话，他说"Every time my wife es home happily, my children and I seem to be greeting some kind of gift. They are very happy. But if she es back with a sad face because of her work, she and I will face a catastrophe"（每次我的妻子开开心心的回家，我跟孩子都好像是在迎接某种礼物一样，非常幸福，她如果因为工作的事儿，不开心哭丧着脸回来，我跟孩子就像即将面临一场大灾难）。

由此可见，妻子是决定了整个家庭乃至婚姻的幸福走向，所以，你动不动的提出离婚，就等于在打破这种和谐、在一次次的击垮这种稳定的婚姻关系、家庭关系，对吧。

那话说回来，如果面对这种情况，我们怎么来修复婚姻，让对方的死心变成死灰复燃，跟你重新继续婚姻呢？这就是我今天要说的，"感情修复尝试"。

"感情修复尝试"这一概念，由美国的婚姻教皇约翰·戈特曼提出是指通过一些语言或行动（不管是愚蠢的还是聪明的）来防止消极情绪升级，不让它失去控制。

简单来说，就是在双方面临矛盾的时候，通过适当的方式来挽救婚姻，而约翰·戈特曼特别指出了，感情修复尝试可以驱赶走对婚姻造成致命伤害的"末日四骑士"（出自《圣经》的《启示录》）。

而婚姻中的"末日四骑士"指的是批评、鄙视、辩护和冷战。

Ⅰ、降低情感电流共鸣、为他的消极情绪做减压。

要知道，对方在你反复提出离婚这一诉求中，已经产生了极高的负面情绪浓度，对吧，那基于你们还没有离婚的前提，你要做到虽然同住屋檐下，要做到给予他足够的私人空间。

不要过多的去关心对方，虽然是在共处中，对方对你现在是处于一个排他心理，因为当初那些负面情绪还在，只要你靠近他，他就会十分抗拒你，他就会想起你一次次提出离婚的画面。

这个时候，你只需要做一件事儿，就是用幽默的口吻跟他进行一次浅浅的沟通。

你可以说"咱俩还没离婚呢，虽然住一起，咱俩现在等于都过上单身生活了，可还习惯吗？我呢，是脾气不太好，太强势，平时呢也确实忽略你跟孩子，呢这单身生活也不怎么滴，总觉得缺少了点什么，哈哈，看来我还是不太习惯一个人生活，我也该反思一下自己了，毕竟婚姻吗，是两个人的共同经营，我要是不改改啊，以后跟别人结婚也不能幸福"

（以退为进 表明你的态度 你的反思 对未来的规划 给他一个即将失去的预期 =创造一个未来的不可得性，激起你可能会成为他人女人的扎心锚）

Ⅱ、创造自我价值、传递正向的情绪价值。

要知道你们离婚的核心矛盾是什么？是你频繁的提出离婚，让对方觉得这段婚姻是没有安全感的，让对方觉得你是拿婚姻当儿戏的对不对？

那么此时你的自我价值，就应该体现在家庭中，将重心回归于家庭，鱼和熊掌不可兼得，既然你想修复这段婚姻，你就应该舍弃一部分工作，更多的投入到婚姻中来，是吧。

在经济学中有个理论，叫做"乘数效应"，一次投入，拉动一系列反应，这个效应折射到婚姻的修复中来，简单来说就是，情绪也是有连锁反应的，你每递增一次对家、对他的情绪价值，就会产生对方一系列的情绪波动和变化。

要让对方看到一个跟过去差异化比较大的你，比如，下班以后买好菜，回家做一顿可口的饭菜，对孩子进行学习教育，对他进行生活上的简单问候，或者在平时，你可以主动给对方发个信息，问问，晚上想吃什么啊，虽然是伪单身状态，还没离婚呢，还是要照顾你的日常起居。

在这里我提一个大胆的建议，在每天早晨出门之前，不妨给对方一个拥抱，因为面对未知的答案，拥抱的力量是无穷的，你可以什么都不说，只需要每天早晨一个拥抱，让他逐渐习惯这种无声的分别方式，要知道一个人一旦习惯于某种习惯，就会很难摆脱没有这种习惯的日子，这也是"感情尝试修复"中最能缓解对方负面情绪最有利的渠道之一。

Ⅲ、打出感情牌，巧用思维降维跟对方进行沟通。

要知道，对于修复婚姻最好的办法其实就是感情牌。

你们是什么？你们是夫妻，更是亲人，而且有孩子，也就是说，你们之间是有某种切割不断的维系的，所以没有拯救不了的婚姻，只有不懂得修复的两个人，对不对。

前期的行为你已经铺垫的很好了，对方的负面情绪也有所下降，而你的巨大改变，也让他看到了未来婚姻的正确走向，他可能迟迟没有行动，那这个时候怎么去推动你们之间的关系呢？

你可以把接下来的步骤通过降维的思维方式，细分化的跟对方进行沟通。

比如你可以先跟对方说，这段时间，你也看到我的改变了，说明我并不是完全的女强主义者，只不过是可能把重心放错了，我也为以前的行为道歉，现在我明白了，作为一名妻子，应该平衡好家庭和工作，而不是一味的工作，忽视对家庭的照顾。

然后你可以接着跟对方说，本来你也是同意对方的想法，不想耽误孩子的学习先隐瞒下来，你觉得你们都应该有寻找新生活的权利，所以询问一下对方的意见。

其实说白了，所谓降维就是以退为进思维方式跟对方进行谈话，把更大的选择空间留给对方，而此时的你，已经成为了他心中理想的伴侣，他还会放手吗？

其实啊，婚姻是一种长久性的关系，它不像恋爱，可以随时中断，除了感情上有所损失，其他的没有丝毫影响，婚姻不同，一旦结束一段婚姻，就会牵扯出很多遗留性的问题，比如对父母，对孩子的伤害，对不对。

不管是哪一种关系，只要牵扯到亲密二字，就会出现各种问题、矛盾，我们要做的不是想用一个什么方式结束，而是要选择共处，要彼此双方进行情绪鼓励和安抚，进行感情修复尝试，而这种方式是对婚姻的进阶，也就是说，不管你的婚姻多糟糕，我们都应该找到有效的方式，去修复它，而修复婚姻最核心的答案就是，妥协。

所以，男人死不死心只是一个伪命题，而给出最终答案的那个人一直是你。

心理测试测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧！

1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

A.是 （5分）

B.否，全部删除了 （0分）

2、你们分手的原因是什么？

A.客观原因，家里不同意 （1分）

B.异地恋，没有未来 （2分）

C.TA认为我脾气很差，我们性格不合适 （3分）

D.有第三者介入我们的感情 （0分）

E.我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 （5分）

F.我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 （6分）

3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个？

A.一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 （2分）

B.感情虽说是你情我愿，事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 （4分）

C.强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 （1分）

D.感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 （6分）

4、在表达一件事情上，你更看重什么？

A.说话表述的精确程度 （2分）

B.说话给对方感受到的强烈印象 （1分）

C.说出的话周围的人是否感到舒服 （6分）

D.说出的话所能达到的最终目标 （4分）

5、你认为自己的情感上的基本特点

A.情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 （0分）

B.自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 （2分）

C.一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 （6分）

D.感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 （3分）

6、 曾经挽回过前任吗？

A.挽回过，被拒绝了，没有再继续挽回 （4分）

B.没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 （2分）

C.挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 （0分）

D.试探着开过口，对方认为我们不合适，希望我找到幸福 （6分）

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。