他的回归会带来很大的动力(变心后又回归家庭的
人们都说婚姻是爱情的坟墓,不管曾经多相爱的两个人,一旦进入了婚姻,都会被生活的柴米油盐,鸡毛蒜皮磨掉爱的激情,换来的只有平淡和亲情。
曾几何时,我天真地以为说这话的人何其悲观,对于爱情和婚姻的解读是如此消极,在我的意识里,只要真心相爱的两个人,不管怎样,总会相互扶持,白头到老,为两个人的爱情画上圆满的句号,终究是我错了,原来爱情真的会消失,婚姻成了我的枷锁,饱受折磨的枷锁……
我和老公都是小城市出来的,我们是中学的校友,上学的时候,我们只是认识,我对我老公并不熟悉,后来我们同在北京上大学,老公不知道怎么加了我的qq,因为是同乡和曾经的同学,本来就比较聊得来,一来二去我们恋爱了。
然后在大学毕业后,我们就结了婚,并有了爱情的结晶,是个男孩,孩子的到来让我更加坚信未来可期,我们必须有一个人放弃工作,照顾孩子照顾家,,那个人肯定是我,我放弃了自己事业,心甘情愿做起了全职太太。
老公也并没有让我失望,他工作后,也一直努力上进,坚称要给我和孩子最好的生活,看着他笃定的眼神,我知道,我嫁对了。
可能老天爷觉得我人生三十载过得太过容易,非得让我尝遍这世间的悲欢离合,人心险恶。
没错,他出轨了,他背叛了我,背叛了我们的爱情。
更可气的是我发现他已出轨多次、多年,基本都是他的同事或者有求于他的女人,共同特点是会吹捧他,而且他充分利用我对他的信任,有段时间因为住得远我让他有应酬时就近开房间不必回家,现在回想起来那个给他提供便利条件的人原来就是我自己。
自从发现他出轨,我崩溃痛哭,我从来没想过,出轨会发生在他身上,发生在我的婚姻里。
被拆穿真实面目的他极力挽回,他说他并不爱那些女人,他只是觉得新鲜刺激,觉得生活太平淡了,他想找点乐子,他并不想伤害我,他爱的一直都是我,以后也只是我。
我就这样信了他的鬼话,接受了他的回归。
不得不说以后的两年里他表现十分好,只要出去应酬都是主动拍照。
而我也努力重新信任他,两年前还生了二胎,是个女儿,凑了个“好”字,在外人看来,老公工作体面,生活无忧,夫妻伉俪,拥有着羡煞旁人的完美婚姻,但自己的日子只有自己清楚,就如那句话“如人饮水,冷暖自知”。
在这过去的两年里,他出轨这件事就如噩梦般深深印在我的脑海里,无论我如何克制自己的情绪,安慰自己这已经过去了,人都会犯错,只要能改,为什么还要揪着对方的错处不放呢?
可事实是它没有过去,它真的过不去,这件事牢牢地刻在我的心上,刻的我生疼,刻的我鲜血淋漓,我变得暴躁,易怒,经常抓到他一些小的错误不依不饶,生活没有了从前的安稳和谐,只剩下疲惫与抱怨。我好像变成了一个泼妇……
大概几个月前,他说因为我一直未能彻底放下他的出轨伤害,不时情绪波动,让他很累,他想用一个月时间努力一下,看我们是否还能走下去。
听到他的话,我很疑惑,不得不佩服女人的第六感,我开始查他行踪,发现原来他真的出轨,这次是一个整容脸女下属。
我查到后,情绪激动,去他单位单独的办公室质问他,他很快就承认了。
这次他摊牌说要跟我离婚跟小三在一起,他说净身出户,两个孩子给我,工资卡也交给我了。
我慌了,我以为这次跟上次一样,在我发现出轨以后,他会主动回归,跪求原谅,我根本想不到这次的他真的要离开,为什么曾经那么爱我的他现在却要狠心抛弃我。
于是我祈求他不要走,不要离开我和孩子,我们真的很需要他,这么多年,我一直很依赖他,不管是情感上,还是经济上,我都离不开他,我不知道如果离婚,我该如何独自面对未来的生活。
我,该怎么办……
以上这是思姐群里的姐妹黎的转述,她来找思姐的时候,精神恍惚,念叨最多的一句话就是“思姐,我到底该怎么办,还要不要继续原谅,我很害怕...”
01 出轨发生,选择原谅,就要准备好被背叛的可能
“我看过他们的聊天记录,真的是那个女人主动勾引的他,我想这种女人应该不多,加上这次他长了教训,或许不会有下一次。”
刘茵的丈夫是公司高管,平时虽然也会有端茶送水主动示好的小姑娘,但他基本也都不会再进一步。
上次遇到一个用温柔乡穷追猛打的中年女性,丈夫反而没能把持住。
刘茵将一切归咎于那个女人“真的没有一点礼义廉耻,也不为自己的孩子想想,孩子知道自己的妈是个小三该怎么想。我甚至想过发传单到孩子学校,让她看看有什么后果,后来觉得不应该毁了一个孩子的童年才作罢。”
可是,这真的只是那个女人的错吗?
除非丈夫是被下药被强,否则主体一定是他自己,犯错是他权衡之后的选择。
刘茵将丈夫此生的忠贞寄予希望于不再有这种“没有礼义廉耻”女人的出现,无疑是不可控的,因为一千个人就有一千种观念、一千种做法,你如何控制丈夫身边的女人道德观念?
更危险的是,这种把责任归咎于其他人的做法,会让丈夫也认为自己无辜,在遇到下一个同样主动的人时,他是否会无辜的“受害”?
这种原谅,无异于允许他下一次的背叛。
更多的出轨事件是男性主动,在平淡婚姻的枯燥感驱使下,想给自己的生活带来新的刺激。
这种情况下的原谅,则更加危险“丈夫说,他是真的爱上了她,如今回归理性,知道成年人应该更顾及家庭。”
一位来访者说,出轨事件让丈夫成长、成熟了,“那些没有出轨的人,难免也会有好奇心想尝试一次,他这种受过教训的反而会避而远之。”
真的如此吗?
在足够理性的状态下,相信丈夫们确实经历过之后可能更加成熟,如果给他做试卷选择题,他会选择不出轨、守护家庭。
但人在面对诱惑的时候,能有多少理性可言?
就像在高压之下,有的人能够保持冷静,有的人容易慌乱,有的人甚至会失控发怒,如果让他们做书面选择题,谁都想成为沉稳冷静的男人,但真实面对的时候,大家只会用自己的本能作反应。
上一次面对诱惑时,他选择出轨,充分证明这就是他在面对诱惑时的反应模式。下意识的反应模式,几乎是不可更改的。
02 出轨发生,就要立刻认清现实,走出舒适圈
被出轨后的原配,总是对男人还怀有希冀,通常在第一次发现他出轨后,很难做到断舍离。
断,意味着过去的付出全部要打水漂。
这些付出就像一座座高山,压得你喘不过气来。
理智其实在提醒你“都说男人出轨一次就有第二次,你小心他还犯。”
“这种男人做了这么恶心的事情,你怎么可以轻易就原谅他呢?”
但要踏破固有的舒适圈,就要打破人性里惧怕改变的基因,重新适应新的生活,主动选择面对更大的挑战,大多数人其实很难做到。
“都说男人永远长不大,我体贴包容他一下,应该就好了。”
“离婚以后,孩子如何抚养,会不会出心理问题?我要如何面对大家的闲言碎语?再找一个就不出轨吗?”
瞧,我们其实是非常需要一个台阶的。
而此时如果对面的人开始真诚忏悔,心里的柔软就迸发出来“你看他那么痛苦反思自己的样子,想必是真的知道错了,就给他一次机会吧。”
人总是这样,无论对方做的事错得多么严重,只要他认错,并且承诺会改,就会让人觉得做错事的人可以被原谅,未来可期。
可惜,人的本性却不喜欢认错。认错的人说出来的话,往往是在压力下不得不说的话,口不对心的居多。
可被出轨的人,期待这个台阶已久,又怎么会在意对方说的是真是假。
出轨的人想平事儿,被出轨的人不想离婚,一句道歉,一拍即合。
当第二次出轨来临,会引起原配的巨大愤怒,因为当初那个让你原谅他的“台阶”不见了。原来他的承诺不可信,他的认错很廉价,而更让人愤怒的是,他这次连认错和承诺都不想给了。
你想让他像第一次那样求你原谅,你疯狂地想要一个台阶。因为只有那样才能让自己不用踏出原来的生活。
而他不悔改的样子,让你不得不面对一个巨大的,让自己恐惧的怪兽——离婚。
是的,你要考虑离婚了。
如果说男人第一次出轨还有原谅六步走可以救他,那么二次出轨,神仙也难以回天。
他,已不是原来的他,婚姻,也已不是原来的婚姻。
当这个舒适圈不再舒适,是不是就是跳出之时呢?
03 出轨发生,就要认清实力,巩固底气
,既然男方要逼离,那就让他尽可能地让利。
既然老公要去和对方女人双宿双飞,照顾别人的孩子,那么黎以后就可能没有人照顾、也没有老公的收入来源。
所以在走之前,只能要求老公多留一些财产和房屋下来,毕竟对方得到的是你永久的人,而黎只能得到一些逐渐会被用掉的资产而已。
而实际上这个屡次出轨的渣男,只会工作走下坡路、身体越来越糟、没有亲生孩子照顾,落得个老年孤独被小三嫌弃的境地。
而拿着房产和现金的杉杉,还不用承担照顾老男人的义务,真是人生快乐足矣。
,避免男人的脑疯期,签婚内财产协议保障自己的利益。
由于现在的离婚冷静期有一个月之久,很多男人到期之后又不想离了,让他们真心回归却又实在不确定。这时候签署一份婚内财产协议是最有保障的,因为离婚时法律也认可这份协议。
到时虽然男人不离婚了,美其名曰要回归家庭好好过日子,但我们凭什么相信他呢?自然是签署一份协议来得实在。
那时,等做好离婚准备,随时可以把他踢出局。
,从心理上对男人戒爱,不要陷入自怨自艾的情绪。
从黎这里我们可以知道,不论你强硬还是软弱,男人都会有理由出轨。说你不够好只是他们为自己找的合理化借口而已,根本不必为此就丧失自信。
而且男人离婚后,依然是孩子的父亲,对孩子仍然有抚养义务,不会像黎所想的那样从此以后孤儿寡母生活之类的。
而不管离婚不离婚,这个几次出轨的男人,早就不该是我们所爱的人了,努力开启自己的单身生活才是正经事。
理清了思路,想好了这三步以后,离婚不离婚都进可攻退可守,已经在心理和形势上都占据了主导权。
你要知道,任何事情都是事在人为,婚姻是人生路上的一个大选择,我们不能确保自己一次就选对,当面对选错的情况,及时止损。
生活不应该只有婚姻,婚姻只是生活的一部分,而自己才是你整个人生的主心骨。
被出轨并不丢脸,只有当你自己觉得丢脸的时候,别人才会觉得你丢脸。
不妨把这件事当做人生的起点,搞好自己的事业,开始自己的新生活,换一种生活方式,说不定真的会有惊喜。
物理学上有个很有名的定律叫“熵增定律”,意思是说如果没有外部动力或者内部系统化的情况下,事物总会越来越乱,这个理论被用于很多企业管理提升和改进有序上。
其实对于婚姻也是如此。很多时候我们不是害怕离婚,而是害怕这种原来的生活环境和节奏出现了熵增。
如果没有外部能量输入,封闭系统趋向越来越混乱(熵越来越大)。
而出轨就是我们在做熵减,不破不立。
这就是很多著名企业运用的“反熵”和“抗熵”;这也是支撑亚马逊成为千亿市值公司的重要理念之一。
不管是三十而已,还是四十而已,还是离婚而已,我们都必须要有“而已”的勇气。
不管离婚与否,都需要努力拼搏,不断向上。如果离婚后的路难走,那说明是上坡路,上坡路永远都不轻松。
如果你面临这样的情况,正准备离婚,请别害怕未来,分开只是对现在不好状态的一种结束,也可以是你新台阶的契机。
如果你已经被逼离婚,更不要害怕,坚信自己的选择,坚定方向乘风破浪。
出轨而已,除了生死,都是小事。
如果你也在这样的境遇里,欢迎来找思姐,带你走出被出轨的痛苦,做大女主,甩渣男。
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