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如果要你按照幸福指数，给下面3种状态做一个排序，你会怎么排？

1、你拥有一个幸福美满的情感关系

2、你拥有一个见面总是吵架打架的情感关系

3、没有情感关系

你一定会想“这题目太简单了，我肯定选有个幸福的情感关系啦，就算没有，一个人过得也好啊，干嘛要忍受糟糕的关系呢？”

实际上，很多人嘴上说一定会选1＞3＞2，实际上在没有1或者1变质成2的时候，会选择2而不是3，比如长期忍受家暴。

四川那位26岁的女教师何某从14楼坠亡，看到监控以后，大家才知道她过的什么日子被丈夫按在地上，踩头发，掐脖子……事后照片公布出来，我们从何某身上看到很多大大小小的淤青、残缺的牙齿和遍布皮肤的红痕。

何某家属称她的丈夫陈某长期家暴，陈某发8000字长文反驳，并称自己通过了测谎。可是没能解释他为何不在妻子坠楼的第一时间打电话求救，还摘下了亡妻身上的金银首饰。

关于家暴的新闻层出不穷，网友讨论的内容却相当一致家暴只有1次和无数次，既然被家暴了，为什么不离婚？

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还记得黎永兰吗？她曾是教师，考取公务员后工作兢兢业业，仕途顺畅，成为被人尊敬的四川广安区副区长，41岁时被丈夫活活打死。

她的丈夫林雪川没有工作，欠债上千万，控制着黎永兰的收入，每月只给她2000块生活费，还逼迫她向父母要钱，高达85万。

杭州有位年薪200万的女高管小敏，丈夫是练习散打的，结婚10多年来，只要丈夫不高兴就拳打脚踢。小敏却不报警不去医院，轻伤自己买药擦擦，伤重了就在家里躺几天。经常穿长衣长裤，围上围巾，就为了遮挡被打留下的淤青。

以前，遭受了家暴不离婚的女人，可能是因为经济问题，怕离婚后难以养活自己，也可能是因为名声问题，怕离婚后风评不好。

现在，社会对于离婚这件事的态度已经宽容了很多，经济独立的女性的女性也比比皆是，为什么她们还不能果断舍弃不幸的婚姻，去追求更好的未来呢？

有人研究过这个问题，得出一个家暴循环理论，如下图。

这个循环中有四个步骤，在家庭暴力中这四个步骤不断重复，让受害者一直停留在家暴怪圈之中。

1、不安开始增加

两人之间有了矛盾冲突，这时候受害者会惶恐不安，认为是自己的错，企图讨好对方。

2、暴力发生

积累的矛盾爆发，伤害事件发生。

3、施暴者道歉

事件发生以后，施暴者会道歉、找借口。比如“我太爱你了，离不开你，才会这样。” “我太爱你，所以你做了XXX我才会忍不住打你。”

4、暴力后的“蜜月期”

受害者在这个阶段会感受到施暴者的“悔意”更细致的照顾、更体贴、更浪漫，这让受害者产生了一种错觉他是真的在乎我的，上次只是没控制住，我该好好珍惜，或许我们能回到从前。之后又循环到步骤1。

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这个循环圈也符合李中莹老师在《跳好双人舞》课程中讲述的情况，为什么明明很苦，受害者们却要痛苦地维持家暴婚姻呢？

1、抱着一份希望，不甘心多年的努力付之流水

当初跟ta很甜蜜、当初也是破除了万难才跟ta在一起，忍了这么多年了，也许ta迟早有一天良心发现……于是你不断地等，不断地希望、欺骗自己。

陷入循环的受害者太善良了，一次次希望破灭，又一次次燃起希望。只是，你们的善意应该留给值得的人，尤其是留给你们自己。

经济学有一个概念叫做“沉没成本”，是指以往发生的，但与当前决策无关的成本，不可改变也不可收回。

虽然它很影响我们做出决定，但人们普遍认为做决定的时候，应当排除沉没成本的干扰。对“沉没成本”过分眷恋，只会继续原来的错误，造成更大的亏损。

开头的排序题告诉我们的坏的关系，真的不如没有关系。与其不断投入自己的善意，维持一段坏的情感关系，只会让你感到未来越来越黑暗，越来越无力。

不如当真心都喂了狗，回到没有情感关系的状态。这样，你不单只结束了没有尽头的痛苦，你还能够让自己展开提升翻新的工作，还有资格来迎接下一次好的关系的来临。

2、受害者心态让我们停在一个点

被家暴，婚姻不能挽回了，你觉得很失败、很伤心、很失落、很痛苦，因为你觉得ta伤害了你、丢弃了你、背叛了你。你觉得你是个受害者，你是无辜的，太可怜了，都是ta的错。

把自己放在一个受害者的位置上，看起来似乎很爽，不仅可以收获同情，还能撇清自己的责任。

但这种受害者状态是很伤害一个人的人生的，因为你只能陷在这样的状态里，自己把自己可以改变的可能性给压制了。

要破除这种心态，必须面对自己在这场婚姻中犯下的错是你给了机会让ta家暴；是你决定了跟ta在一起；是你没有看清楚ta的为人。

请注意，这不是受害者有罪论。

转变一下无助的心态，当你发现你自己的问题时，你就有方向去改变现状了。毕竟改变自己比改变别人要容易很多，不是吗？

3、把孩子当作逃避照顾本人人生责任的借口

当两人有了孩子以后，婚姻就变得复杂多了，不愿意离婚的人里，都会考虑到孩子的事情。前面提到的200万年薪企业高管，就是因为孩子，忍受了10年家暴。

很多人以为，为了孩子去受苦，是一件很伟大的事，其实这是一件非常伤害孩子的事情。

“我的父母，为了我放弃了自己下半生的幸福。”哪个孩子能负担起这么大的罪名？而且这样做，是在给孩子灌输一个观念不幸的婚姻是没法走出去的，错了就错了，会终身痛苦。那孩子也就失去了结婚的勇气。

“为了孩子”是成年人逃避照顾本人人生责任的借口，躲在孩子身后，逃避一个成年人的责任。同理，因为长辈说离婚不好，要孝顺父母所以不离婚，躲在这些理由后面，可以不用面对自己的人生。

你需要真正长大，从他们身后站出来，成年人该有成年人的样子，你有照顾好自己的责任。让他们看到你离婚以后，比现在过得更好，才是孝顺父母，才是为了孩子。

先改变让你受困的心态，再去寻找破局的办法，求助妇联、报警、诉讼离婚……你能做的有很多，你该做的也有很多。