李宇春车祸(最近李宇春怀孕明显了)

1 李宇春气质的高贵，其实源于精神

2 【公益活动】
★★2005年★★
2005年10月07日，上海，慈善拍卖会，李宇春捐出比赛时的服饰，共拍得39.6万元所得善款全部注入上海慈善基金会，用于资助贫困大学生。
2005年10月23日，杭州，出席易趣慈善拍卖发布会。其后为报上报导的白血病女孩捐款5000元。
2005年11月04日，福州，看望身患白血病的歌迷，罗源小姑娘连雁。
2005年11月12日，武汉，出席“爱心天使”歌迷答谢会。
2005年12月18日，成都，参加“金沙之夜”-“记忆”系列文物保护宣传-四川成都大型公益演出。
2005年12月29日，人民大会堂，出席中国红十字基金会举办的“救救白血病孩”公益活动。并和刘翔一起成为中国红十字小天使基金代言人。其后两天，红基会的网络捐款系统被挤瘫痪。
★★2006年★★
2006年01月11日，郑州，慰问艾滋病患者，并参加《爱的致意》慈善募捐义演。
2006年01月12日，郑州，艾滋病村演出。
2006年01月20日，成都，代表熊猫城认养大熊猫“春春”，筹得捐款十万元。
2006年02月19日，台北，参加台湾演艺工会主办的慈善演出“情声艺动、相约东南”晚会。
2006年03月09日，成都，看望白血病小女孩。
2006年03月10日，成都，不插电Why me生日音乐会， 李宇春将自己从此次音乐会的音像制品中所获得的版税全部捐出。
2006年03月10日，出版EP《宇你在一起》生日特别版，每售出一盘，即捐献一元到慈善基金。
2006年03月19日，北京，李宇春参加小天使基金的“百万爱心快递”公益宣传活动，在这一天，红十字会宣布，在小天使基金下设立的“玉米爱心基金”正式启动。 所得捐助将专用于救助贫困白血病儿童。“玉米爱心基金”是我国第一个以歌迷命名和捐设的专项基金。
玉米爱心基金地址 捐款请注明玉米爱心基金
2006年05月22日，上海万体馆，李宇春举行了不插电音乐会。在音乐会上，她宣布将自己此次音乐会所得收入全部捐出。
2006年05月25日，成都，四川音乐学院，帮助贫困大学生的“爱心助学演唱会”，参加发布会、演出并捐款2万元。
2006年08月02号，长沙，为洪水灾民捐款5万。
2006年08月03号，长沙，“情系湘南”赈灾晚会演出并现场捐款。
2006年08月18日，中国红十字会公布，“玉米爱心基金”已累计接收玉米捐款56万多元。中国红基会已用该基金资助了21名贫困家庭的白血病儿童，资助拨款45.5万元。
2006年10月19日起，李宇春为代言的惠普打印耗材，开展结合慈善目地的“真品行动”，到8个城市进行宣传。 目的是打击假冒伪劣产品，并将收入的一部分捐赠给红十字会，使41位重症儿童摆脱病痛。
2006年12月， 李宇春出任M.A.C唇膏中国地区2006-07年度的大使，救助艾滋病患者。M.A.C旗下Viva Glam唇膏的全部销售所得将捐献给艾滋病基金。
2006年12月01日，上海，李宇春签售义卖M.A.C唇膏，收入全部捐给艾滋病患者。
★★2007年★★
2007年01月08日，北京，京华茶馆，与听障儿童联欢。
2007年01月21日，无锡，“中国体育明星慈善夜”大型公益晚会演出。被大会授予“公益之星”的称号。
2007年03月17日，北京，中国红十字基金会办公室，遵守诺言，赠送两张324音乐会VIP门票给病愈儿童，邀请他们参加自己的音乐会。
2007年03月29日，北京，出席主题为“携手儿童青少年，携手抗击艾滋病”的M.A.C艾滋病基金向联合国儿童基金会的捐助仪式，并将演出服捐出进行拍卖。
2007年04月06日，李宇春向“玉米爱心基金”捐赠10万元，表示希望用此基金在贫困地区捐建两所“博爱卫生站”， 改善农村医疗卫生条件。
2007年04月10日，中国红十字基金会宣布“玉米爱心基金”得到一万三千多人次的捐赠，捐款已突破百万，达到1102856.92元。中国红基会已用捐赠资金资助27名贫困的白血病儿童接受治疗，有6名病童完全治愈。“玉米爱心基金”确定为独立的专项基金，并聘请李宇春为该基金的终身形象代言人。
2007年07月03日，参加“舞动奇迹”节目的发布会，成为“舞动先锋”，为节目中的公益目的，帮残障人士安装义肢而努力。
2007年07月10日，北京郊外，冒酷暑为红十字基金会拍摄宣传片。
2007年07月初， 玉米基金已突破150万。
2007年08月中旬，北京举行的为受灾群众募捐的《同一首歌》慈善演出中，李宇春受邀出席，演唱也引发了当晚大合唱。这首《和你一样》也由创作者、李宇春以及太合麦田将所有版权免费捐送给了红十字基金会。
2007年11月12日，“玉米基金”捐赠的两所卫生站落成，李宇春赴四川雅安张家沟卫生站出席落成典礼。这所卫生站将覆盖当地全村及方圆5公里以内的5000多村民的医疗及保健工作。
2007年11月，与黄韵玲、胡彦斌、FIR等共同录制“2007我要上学”大型公益活动主题曲《doremifasol》，透过声音奉献爱心。
2007年12月1日，上海，出席Simply I 慈善照片展，支持联合国儿童基金会以及它与中国政府关于中国幼儿艾滋病预防与教育的合作项目。
★★2008年★★
2008年5月13日，汶川大地震后，李宇春第一时间为灾区献血200，并当即决定取消《少年中国》专辑发布会，将预算10万元全部捐往灾区。
2008年5月14日，李宇春献血后顾不上休息，积极参加央视《同一首歌》赈灾义演，献唱《少年中国》，并当场再捐现金5万元。
2008年5月14日，参与中央人民广播电台《爱在天地间》节目，随后与众艺人共同录制赈灾公益歌曲《相信爱》。
2008年5月14日，参与搜狐节目录制，与众明星同唱《让世界充满爱》。
2008年5月15日，与众明星录制MTV赈灾宣传片《我们在行动》。
2008年5月15日，参与录制东乐赈灾歌曲《爱把爱传递》。
2008年5月15日夜，参与成龙召集的公益歌曲《承诺》录制。
2008年5月16日，参加湖南卫视赈灾义演“真情相守、共渡时艰”，献唱《和你一样》，携玉米基金共同捐款120万元，其中李宇春个人捐款20万元。
2008年5月17日，为地震灾区追加捐款10万元。
2008年8月8日，在京参加由中国关心下一代工作委员会主办的“第五届全国关怀艾滋病致孤儿童夏令营”开营仪式。李宇春从2006年底担任MAC艾滋病基金中国区大使

3 (我找不到原来的地址了,直接丛我家电脑里复制过来)
前两天在一个朋友的博里看到说李宇春你欠玉米的情一辈子也还不清.’
然后就对她说不是李宇春欠玉米的，是我们亏欠了李宇春的。从比赛到现在，是我们亏欠了她！

她帮我们找回了自己最初的真挚与美好，是我们亏欠了她！

5进3她抱着何洁失声痛哭，是我们亏欠了她！

她为了我们继续站在那个让她心痛的决赛舞台上，是我们亏欠了她！如果不是为了玉米，她也许在 五进三之后就挥挥手不再参加比赛，回成都作那个大四的学生。

她比赛后第一次回家，走不了普通通道，哭得谁也不敢劝，是我们亏欠了她！

她为我们把短裙放在自己腰间，是我们亏欠了她！

武汉的雨夜，她因为没有见成玉米，痛哭一路还是没人敢劝，是我们亏欠了她！

为了玉米, 她选择跟司机抢方向盘, 结果..差点出车祸…..是我们亏欠了她!

我们对网上那些垃圾照片和舆论无能为力，是我们亏欠了她！

她在《鲁豫有约》里含着眼泪说“我不会看”，是我们亏欠了她！

她知道她的选择直接关系我们的钱袋，她只肯戴最便宜一款的SWATCH，是我们亏欠了她！

她挺着瘦弱的身板跑完了巡演，仅仅是为了让更多的玉米看到她，是我们亏欠了她！

广州巡演那个久久的鞠躬，是我们亏欠了她！

她弯着腰，躺在椅子上睡着了，是我们亏欠了她！

大熊猫事件她第一次在自己博客里解释了两句，只是因为受不了那些人说玉米，她宁愿他们骂她自己，也不让他们骂玉米，是我们亏欠了她！

她顶着各方面的压力，在2005年的一天穿着玉米服坐在舞台边为我们歌唱，是我们亏欠了她！

她告诉我们要爱自己、爱家人、爱朋友，唯独不说怎样对她，是我们亏欠了她！

当着那么多媒体记者，只说不想给我们压力，捐基金的事儿要顺其自然，是我们亏欠了她.

本来是买票的310不插电变成了邀请函，是我们亏欠了她！

自己出了30万为了不插电音乐的质量，是我们亏欠了她！

为可口可乐拍宣传片，她坚持要走普通通道，从而泄露了商业机密，得罪了可乐的人，是我们亏欠了她！

当着老板的面说不出碟 不让他赚钱。她不是老板,碟还是出了，捐出了全部版税，怕玉米又挨刀还和他一对一的坎价钱，是我们亏欠了她！

看她在成都比赛和现在的照片，陷下去的双颊，明显的黑眼圈，是我们亏欠了她！

她一次又一次地受别人威胁而弯腰，只因为那个威胁她的筹码是我们，是我们亏欠了她！

所有人都知道，她只会买我们的帐，是我们亏欠了她！

总是把最美好的笑容给我们，却一次一次低下头红了眼圈，是我们亏欠了她！

——

一50多岁的老玉米，曾经亲耳听过春的话我在等，等玉米的狂热褪去的那天,我对玉米的情也就还完了。

丫头，我很想告诉你，是你让我在茫茫的人海中找到了一丝的牵挂；是你让我看到了那久违的纯真的笑容；是你让我本以平静的心燃起了热情的火焰；是你..所以春，不要再说欠玉米太多太多；其实是我们欠你的太多太多。我们要用什么来回报你呢？也许我们能做的只有用一生的时间聆听你的歌声，欣赏你的舞姿！！！！

我觉得能与天后王菲抗衡的人是没有的，可以说王菲是一个时代的传奇，她的声音独特，用姜文的话说就是别人根本唱不出灵魂 。她将另类女声、Brit Pop等元素成功地植入到自己的作品中，颠覆了流行音乐的秩序， 她的音质、唱功均属一流，拥有华语乐坛罕见的美嗓，声音空灵飘渺又不失光泽。这样一个不走寻常路的明星，被歌迷喜欢，最重要的还是因为她的实力。所以目前还没有人能够与王菲匹敌。

说王菲缔造了一个时代一点都不过分， 作为华语歌坛具有标志性的人物之一，在音乐方面做出了卓越的贡献， 众所周知的是王菲是属于天分型选手，灵气十足，长相更是冷艳，她最有名的一句话就是“我最大的烦恼，就是太红了。” 歌迷们都会有那种怎么会有那么酷，那么有个性的人的感觉。

 

她的真声具有美声歌手嗓音的某些特质，不仅通透明亮，而且高音铿锵有力、低音自然柔美，不需要用太多的气息和共鸣即可演唱出亮丽饱满的音色，把对流行音乐的敏锐触觉和天赋悟性巧妙的蕴藏于自然平淡之中。

现在很多人衡量一个歌手的人气，都是依靠数据，那么从1992年获得各项大奖以来，获得的奖项荣誉真的很少有人能够相比，而且她还是国家一级演员，这个荣誉连四大天王都没有获得过。而且，王菲不仅歌唱得好，做人更是特立独行，她从不在乎别人的看法，始终坚持这着自己的想法。怪不得很多歌迷觉得王菲就是，一个超脱于尘世的带着北欧神话气息的音乐精灵，一路演化成无法抓准音符的世俗偶像 。这种评价也只有王菲能够担得起！

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞

“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”

百元钞想了一下说

“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”

2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

神灯“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

人“我要老婆……”

神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。

人“……饼。”

3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，

蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，

蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”

蚯蚓爸爸弱弱地说“……突然想踢足球。”

4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。

熊猫男失败后愤愤地说“我们都快灭绝了耶！”

5、龟兔赛跑……兔子很快跑到前面去了……

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢……对他说:你上来，我背你吧……

然后……蜗牛就上来了……

过了一会……乌龟又看到一只蚂蚁……对他说:你也上来吧……

于是蚂蚁也上来了。

蚂蚁上来以后……看到上面的蜗牛……对他说了句:你好

你们知道蜗牛说什么吗？

蜗牛说你抓紧点，这乌龟好快…….

6、有一对男女正在吃晚餐

那个女生一直问那个男生你爱不爱我？

男生看了女生一眼又继续吃晚餐

女生很生气又再问了一次你爱不爱我？

男生终于说爱

女生又问那你要怎么证明？

忽然男生从口袋里拿了三十元出来，

且问女生:你有没有十元？

女生拿了十元给了男生……

男生就把四十元放在桌上

过了一会儿…..

女生很生气的问男生你到底要不要证明你爱我啊！

男生说我己经证明了啊！四十摆在眼前！ （这个牛！）

7、一天逛小吃街

发现一家卖蛋塔的店

每一种看起都十分美味可口，想买个来试试

我问店员:请问这是单卖的吗？

店员:不，这是日本的。

8、有一天，一家失火了，

爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊

“儿子…..你在干吗……都失火了还不出来……”

儿子回答“我在穿袜子阿…..”

妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子….”

过了五分钟，儿子还没出来……

妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面…..”

儿子说，“我在脱袜子阿……..”

9、有个人到河边钓鱼

先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂

“—%#%要吃什么！自己去买！！！！”

10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人，他对德国人说你体格不错，你负责苦力。

对法国人说你说你是工程师，你负责采矿的计划。

而对日本人他说你很瘦小。你负责supplies(补给)。

然后隔周，他们开始上工。

几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到

「Surprise!」

11、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。

“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”

“太阳。”病人回答。

“那你还想看多远！”

12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

蛇说我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。

牛说我是吃草的不会放这么臭的屁。

猪说放屁的人一定会脸红。

忽然关公冲了出来，把猪打飞说说了多少次了，我脸红是天生的。

13、有个人一天碰到上帝……

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望……

上帝问……

你有什么愿望吗……

那个人想了想……

听说猫都有9条命……

那请您赐给我9条命吧……

上帝说……

你的愿望实现咯……

一天，那个人闲来无聊……

想说去死一死算了……

反正有9条命嘛

就躺在铁轨上……

结果一辆火车开过去……

那人还是死了……

这是为什么呢？

因为那列火车的车厢有10节……

14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^……

殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？

pol.ice说这……说来话长……你看左边那个人……他是跟她老婆在共度春宵时……在最激情的那一刻……受不了……挂了

管理员就回答说唉……愿在花下死……做鬼也风流……那中间那一个是怎么死的？

pol.ice中间那一个喔……他呀……真是人间惨剧……他走在路上……忽然听见自己中了头彩……奖金7亿多..

他开心的哈哈大笑时…….却被迎面而来的车给撞上……结果……挂了……

管理员回答说唉……他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子……那剩下的这一个呢？

pol.ice……这一个死的就有点可怜了……他是爬上树的时候被雷给劈死了

管理员回答说……这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢……

pol.ice说因为他爬上树后以为…..突然一道闪电……

他以为……有人给他拍照……

15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。

直到唐朝，事情才有了转变……

唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……

祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，

在祭天时这是非常不敬的行为，惹恼了玉帝，

玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……

从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，

以免树倒下来压到自己……:
我最讨厌两种人,1种族歧视,2黑人,3不识数的人!
鬼子进村了，抓了刘胡兰，问她
说！谁是共产党员！
刘胡兰义正言辞地说
我舅(就)是共产党员！我舅(就)是共产党员！
就这样，英雄诞生了~
从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说好的，那么我来拷问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说你拷吧你拷吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了..

111.有个人到河边钓鱼……….

先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～

“tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！”

112.一天，王先生开车回家。

突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到

“哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。

王先生很火大，加大油门追了上去。

眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊

“哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。

“靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。

又开了一会，

王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。

只见那个司机被压在车下，有气无力的说

“哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”

113.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了~~~~~~~~

114.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官

“turn left?”

答“right”

于是……挂了..

115.有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，成了黑豆。

116.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

117.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

118.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

119.有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花你看到我们家玉米了吗?

爆米花亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

120.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华“你懂音乐吗？”

小华“是的”

小明“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

121.有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

A:叫救命啦!

122.有人长得像番薯，走着走着摔了一跤……

123.提问布和纸怕什么？

回答布怕一万，纸怕万一。

原因不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

124.有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机屁股说这是哪？

司机这是我的屁股…..

125.一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

126.主持人问猫是否会爬树？老鹰抢答会！主持人举例说明！老鹰含泪那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

127.俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

128.why the chicken cross the street

答案 to get another side

129.老师“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”

学生“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”

老师“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”

学生“不是…是我爸受伤..”

老师“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”

学生“因为..我爸在外面有女人..”

老师“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”

学生“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”

老师“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”

学生“不是..是外面的女人送我爸去的。”

老师“那你为什么没来上课？”

学生“因为我睡过头了..”

老师“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”

学生“没有啊，我…我只是顺便提一下..”

130.一个阴霾深夜 ……..

一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然

她们不住的尖叫！！！

楼上的学姐急忙跑进她们的寝室

赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着

速度快得惊人，也快得骇然

“糟了！你们作了什么？”

学姐意识到情况不对急忙的问

“阿拉…”学妹们说

“阿拉只是问它最快能转多快…？”

131.甲那个人在干什么？

乙他在发抖。

甲他为什么要发抖呢？

乙他冷呀。

甲哦，原来发抖就不会冷拉。

甲……

132.有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

133.一个香肠被关在冰箱里

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说“对不起，我是冰棒。”

134.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

135.这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

136.一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗“要是我丈夫回来了，怎么办？

“佐罗说“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“

情妇说要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。

佐罗说我知道了。 过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。

只见门前站着一匹马，对她说“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

137.从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~~~~~

138. 有个人张的像飞机,走着走着就飞了

有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了

有个人张的像灯泡,走着走就就亮了

有个人叫小花，走着走着就被人摘了

有个人叫可乐,走着走着就被人喝了

139.MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

MM请问，我怎样才能到大学去？

教授只有努力读书，才可以上大学。

140.每次看你穿丝袜的时候……

我的心中都会有一种无法言喻的感觉，

那就是……

萝卜还包保鲜膜咧!!!

141.男我真的爱你，求你做我的女朋友吧!!

女可是我对你根本就没感觉!!

男那好，你告诉我我哪一点不好，我改!!!

女那你先告诉我我哪一点好,我改!!!

142.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说你放屁了！科长说不是我放

的…不久科长被免职,局长在会上说屁大的事你都担待不起，要你何用？

143.其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了……

144.小姐现在生意不好做呀！

老大为什么？

小姐“禽流感…..”

145.一女遇劫匪颤抖曰“俺是XX的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

145的XX可自由代换成自己学校或单位的名字………….

146.问食堂天冷，吃什么东西比较有助于保暖？

答吃点棉花有助于保暖~~~~~~~

147.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

PS:未成年人请自动跳过这一条笑话…………..

148.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

149.禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

150.闹，再闹老子就把你送到校医院!!!

151.GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！

152.A哎，你怎么学会抽烟了？

B我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

C知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？

AB不知！

C因为亚当没有烟！（提示谐音一个字）

153.某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

154.在这样的季节里，你可以做我的禽流感吗？

155.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！

我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！

156.二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！

157.分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

158.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

偶好奇问这是歌词吗？

师姐是呀！

师姐怎么过得这么快？都没看清！

师姐周杰伦的！！

159.有一个人长的像电话,走着走着就被打了…

有一个人长的像intel网,走着走着就被上了…

有一个人长的像饺子,走着走着就被包了…

160.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……

161.一天逛小吃街…

发现一家卖蛋塔的店…

每一种看起都十分美味可口，想买个来试试…

我问店员:「请问这是单卖的吗」

店员:「不，这是日本的」~~~~~~

162.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D是臭鸡蛋啦!

163.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

答橡皮。

因为橡皮擦(橡皮差)。

164.问:3个头一只脚的是什么东西???

答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

165.蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？

答案因为它是骑脚踏车的！

蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，他家人却知道他回来了！为什么啊！

答案看见他停在楼下的脚踏车…….

166.有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说

只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

对police说

。

。

。

。

。

。

这是恨啦….

这个故事告诉阿拉……刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!

167.一个馒头在路上走着，他饿了，就去吃东西，然后就变成包子了。

一个包子吃多了东西，拉肚子，然后他就变成馒头了。

一个馒头在路上走，发生了车祸，他就变成饼干了。

一个包子在路上走，发生了车祸，他就变成夹心饼干了…

168.大明的老婆要生产了

大明在产房外焦急地等待

突然，大明听到“哇”的一声

之后，一个护士抱着他的孩子出来的

大明连忙问是男是女

护士说“你猜”

“男的？”

“不对。”

“女的？”

“你真聪明，两下就猜到了。”

169.一天，小美和她男友开车出去兜风，

车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友对她说

「我去捡帽子，你帮我加油。」

男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊

「加油！加油！」

170.一位女性申请职业时，老板问「你有几个小孩？」

她回答「五个。」

老板问「那他们叫甚么名字？」

她回答「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」

老板问「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」

她说「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」

老板又问「如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」

她说「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」

171.他发生车祸，车子撞到他的头部，

他昏迷了两天，终于醒了过来。

当他睁开双眼时，妻子就在他身边。

他握着妻子的手，语重心长地说

「当我还是大学生的时候，我常常补考，那时，在我身边的就是你。」

「当我所有面试都失败时，你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……

并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边的还是你。」

「然后在我失业一段时间后再度找到工作，但从未晋升过，而且我的努力也不被认同，

我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边……」

妻子听着他的告白，眼睛闪烁着泪光。

「现在我遇到车祸，当我醒来，发现你还在我身边时，我有些事情一定要告诉你……」
靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着。然后，丈夫说

我觉得……都是你把我带衰的……」

有些广西人讲普通话,咬字不准,常常带明显的地方口音!普通的是将:空读成公,口读成狗,风读疯,由此闹出以下

笑话

有朋友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗一看说:公的!便弃之,又夹起一个又道:又是公的!嘴里不短嘀

咕:又是公的!朋友非常惊讶,心想:厉害!广西人厉害!连田螺的公母都看的出来!

也是请朋友吃饭,广西人有点感冒,发现自己坐在空调风口下,便说:我感冒,不能坐在疯狗边.讲完就换坐了,朋友

不乐意了,啥意思?我是疯狗??
湖
…….

小兔说“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
> >> 小猪说“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
> >> 小狗说“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
> >> 小鸡说“你们聊，我先走了！”
> >>
> >> 小兔说“我是兔娘养的！”
> >> 小猪说“我是猪娘养的！”
> >> 小鸡说“我是鸡娘养的！”
> >> 小狗说“你们聊，我先走了！”
> >>
> >> 0号陪练说“外人叫我零陪，好听！”
> >> 1号陪练说“外人叫我一陪，也好听！”
> >> 2号陪练说“外人叫我二陪，也很好听！”
> >> 3号陪练说“你们聊，我们先走了！”
> >>
> >> 猫对我说“我是你奶奶的猫，好听！”
> >> 狗对我说“我是你奶奶的狗，也好听！”
> >> 鱼对我说“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
> >> 熊说“你们聊，我先走了！”
> >>
> >> 浪客说“人们叫我浪人，好听！”
> >> 武士说“人们叫我武人，也好听！”
> >> 高手说“人们叫我高人，也很好听！”
> >> 剑客说“你们聊，我先走了！”
> >>
> >> 张靓颖说“崇拜我的歌迷都说偶的偶像叫颖”
> >> 何洁说“崇拜我的歌迷都说偶的偶像叫洁”
> >> 周笔畅说“崇拜我的歌迷都说偶的偶像叫畅”
> >> 李宇春说“你们聊，我先走了！”
> >>
> >>
> >> 高等数学老师说这学期我教高数，
> >> 大学物理老师说这学期我教大物，
> >> 模拟电子老师说这学期我教模电，
> >> 社会经济老师说你们聊，我先走了。
> >>
> >> 北京大学的说我是北大的。
> >> 天津大学的说我是天大的。
> >> 上海大学的说我是上大的。
> >> 厦门大学的说你们聊，我先走了！
> >>
> >> 李宗仁将军说我这人，有仁！
> >> 傅作义将军说我这人，有义！
> >> 左权将军说我这人，有权！
> >> 霍去病将军说你们聊，我先走了！
> >>
> >> 老张家的门是柳木做的，老张说我家的门是木门
> >> 老李家的门是塑料做的，老李说我家的门是塑门
> >> 老王家的门是砖头做的，老王说我家的门是砖门
> >> 老刘家的门是钢做的，老刘说你们聊，我先走了！
> >>
> >> 白色的玉说我叫白玉。
> >> 碧绿色的玉说我叫碧玉。
> >> 红色的玉说我叫红玉。
> >> 杏色的玉说你们聊，我先走了！
> >>
> >> 师范学院的学生说我是“师院”的
> >> 铁道学院的学生说我是“铁院”的
> >> 职业学院的学生说我是“职院”的
> >> 技术学院的学生说你们聊，我先走了

在生活中，充满着大量的谐音（或近音）字词，它有着双关语义，富有幽默色彩，在生活中，有时闹出很多笑话。

某任潮州知府，是个外省人，说着“官话”；其管家则是本地人，跟着他讲着不准确的“潮州官话”。知府是个大贪官，终日提心吊胆，怕上司来究罪。一日外出，管家急急跑来对他说“上面文凭倒下，你死我也死，太太拿去杀了！”
知府极其慌张地跑回府宅一看，原来是门框上的门匾（谐音“文凭”，即官府文件）倒下来，砸死一只猫（潮州人称猫为“猫弥”，谐音“你”）和一只鹅（谐音“我”），鹅被太太拿去杀血拔毛熬来吃了。知府闹了一场虚惊。

在人名上的笑话
潮汕某工厂一位姓管名叫江仁的行政干部，一次接电话几番向对方自报“我是管江人”，对方大发火“谁不知道工厂的干部是管工人的？你太傲慢了！为什么不说你的具体姓名？”只因江与“工”、仁与“人”谐音，使他讨了一场没趣。

耳朵在此(有趣)
新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说“你给我 去买两根竹竿来。” 师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！” 店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，奉送了一副猪耳朵。离开肉铺后，师爷心想“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道“回禀太爷，猪肝买来了！” 知县见师爷买回的是猪肝，生气道“你的耳朵哪里去了！” 师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”

见鸡而作
从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说“此田不予张三种。” 张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡，马上改口说“不予张三却予谁？” 张三说“你的话变得好快呵！” 地主答道“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见机（鸡）而作’。”

关于有“机”可乘
有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电“可乘就乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。

地名有关
元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较 为拘谨。席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说“他是 缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮 而尽，接着说“我是仰光来的。”

校长发火[这则更有趣]
校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！”

中学课堂上，社会主义经济理论课（以下简称社经）的老师正在怒气冲冲的宣读考试成绩这次社经大家考得很不好，很明显你们没有把精力用在社经上，其实社经是很简单的课程，你们努努力就会出成绩嘛。下面宣读成绩杨伟，社经不及格。对越自卫反击战在对越自卫反击战时，有一天越南方面派出女兵来攻击我军阵地，侦察兵气喘吁吁跑上来“报告连长，越南女兵逼上来了！”再看连长，镇定自若，手一挥，下达命令“好，同志们，出击吧”，经过一场激烈的拼杀，侦查员又来报“报告连长，越南女兵大部分被歼，剩下小部分受惊后逃走。
哈哈，这个经典吧，有点色哦，笑死我了

见鸡而作
从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他.
有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田.去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:”此田不予张三种.”张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来.
地主见了鸡,马上改口说:”不予张三却予谁 ”
张三说:”你的话变得好快呵!”
地主答道:”方才那句话是’无稽(鸡)之谈’,此刻这句话是见机(鸡)而作’.”

耳朵在此
新上任的知县是山东人,因为要挂 子,他对师爷说:”你给我去买两根竹竿来.”
师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”,连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:”新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,
心里该有数吧!”
店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,奉送了一副猪耳朵.
离开肉铺后,师爷心想:”老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵是我的了……”于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:”回禀太爷,猪肝买来了!”
知县见师爷买回的是猪肝,生气道:”你的耳朵哪里去了!”师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道: “耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!”

有”机”可乘
有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:”有机可乘,乘否 “经理接到电报,以为是成交之”机”已到,便立即回电:”可乘就乘.”
这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费.推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆.

地名有关
元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨.
席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:”他是缅甸来的,所以比较腼腆.”随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:”我是仰光来的.”

校长发火
校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆.他说:”负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!”

乡村开会
一个乡里开会,由于谐音,村长说:”兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了.”(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了.)主持人说:”咸菜请香肠浆瓜.”(现在请乡长讲话.)乡长说:”兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八.”(同志们,乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧)

1.教练说“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”（一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
2.某单位有位领导爱喝酒，一次在公宴上饮酒过量，当场醉倒在地。有一人戏作悼词说“你是位酒精（久经）考验的胃（伟）大人物。你本来糟（朝）气勃勃，经历过吃酒（持久）战，又参加过饱胃（保卫）战，却不料在缸缸（刚刚）出席的酒界（九届）五盅（中）烟酒（研究）会后，不醒（幸）似死（逝世）。 公乌鸦和母乌鸦在树上
树下面有一只羊突然猝死
母乌鸦说了一句话
公乌鸦把母乌鸦XX了
母乌鸦说“下面痒（羊）死了” 见鸡而作
从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他.
有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田.去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:”此田不予张三种.”张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来.
地主见了鸡,马上改口说:”不予张三却予谁 ”
张三说:”你的话变得好快呵!”
地主答道:”方才那句话是’无稽(鸡)之谈’,此刻这句话是见机(鸡)而作’.”

耳朵在此
新上任的知县是山东人,因为要挂 子,他对师爷说:”你给我去买两根竹竿来.”
师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”,连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:”新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,
心里该有数吧!”
店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,奉送了一副猪耳朵.
离开肉铺后,师爷心想:”老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵是我的了……”于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:”回禀太爷,猪肝买来了!”
知县见师爷买回的是猪肝,生气道:”你的耳朵哪里去了!”师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道: “耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!”

有”机”可乘
有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:”有机可乘,乘否 “经理接到电报,以为是成交之”机”已到,便立即回电:”可乘就乘.”
这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费.推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆.

地名有关
元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨.
席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:”他是缅甸来的,所以比较腼腆.”随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:”我是仰光来的.”

校长发火
校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆.他说:”负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!”

乡村开会
一个乡里开会,由于谐音,村长说:”兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了.”(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了.)主持人说:”咸菜请香肠浆瓜.”(现在请乡长讲话.)乡长说:”兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八.”(同志们,乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧) 某天我去搭公车，在公车上看到一男的口袋掉了包烟。
于是我对他说“先生，你烟掉了。”
那男的狠狠地瞪了我一眼“你才阉掉了呢！”
早年当兵要过政审一关，有不清白的家庭历史的人是不可能被录取的．
有一个人，在政审表中写父亲是个贪农（贫）从小是吃糖（糠）长大的，整天靠打架（柴）过活．
有一个女子外出打工，给家里寄了封信
我们这里天天都下雨，我的同事们都有命（伞）就我没有命（伞）家中有命（伞）给我送命（伞）来，否则拿钱来买命（伞）我在家时肚（胆）子很小，来这后，在男朋友们的帮助下，肚（胆）子已一天天的大起来．
一日与一外国朋友去馆子吃水饺
漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说,“睡觉”多少钱?
小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释,他是问水饺多少钱.
…..
饺子端上来,我问他要不要芥茉.
他又招来小姐,请问有没有“节目”啊?
小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊? ”
“就是那种黄色的啦…”
某潮汕地区领导热情地招待领外省参观的客人上船游览时,很认真的说:”今天风大浪大,大家吃点避孕药(药名”避
晕”),免的大家头晕.”众人脸红.然后,该领导有热情的招呼大家:”来来来.请到床头(船头)来,坐在床头(船头)看娇妻
(郊区),真是越看越美啊!
云南
有两个云南人到北京去玩,听说北京烤鸭很出名,就决定去吃.刚坐下其中一个就对服务员说:”去那两只烤鸭来甩
甩!”等了一会,他们见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃,就走了.有一个等不及了,就把服务员叫来问为
什么不给他们上烤鸭,那个服务员说:”你不是叫我提有只烤鸭来甩甩的么 ?”
注:(“甩甩”在云南方言中指的是”吃”)
河南
老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:”小姐.睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?”服务员很不高兴,就说:”没有.只有
馒头.”老董说了:”哦,摸摸(馍馍)也行.”服务员极为恼怒,骂到:”流氓!”老董极为惊讶:”六毛?太便宜了!”
四川
某士兵被俘虏了,长官答应满足他3个愿望再杀他.
士兵说我要和我的马说几句话.敌人答应了.
次日,马回来了,带回来一个美女.士兵和女的共渡良宵.
长官说还有两个愿望,士兵说我 要和我的马说几句话.敌人答应了.
次日,马回来了,又带回来一个美女.士兵又和美女共渡良宵.
长官说你还有一个愿望.士兵还是说我要和我的马说几句话.
长官很奇怪就前去马厩偷听.看士到士兵揪着马耳朵,大叫:”我是叫你去带一个女(旅)的人来,不是一个女的人!”
广西
有些广西人讲普通话,咬字不准,常常带明显的地方口音!普通的是将:空读成公,口读成狗,风读疯,由此闹出以下
笑话
有朋友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗一看说:公的!便弃之,又夹起一个又道:又是公的!嘴里不短嘀
咕:又是公的!朋友非常惊讶,心想:厉害!广西人厉害!连田螺的公母都看的出来!
也是请朋友吃饭,广西人有点感冒,发现自己坐在空调风口下,便说:我感冒,不能坐在疯狗边.讲完就换坐了,朋友
元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较
为拘谨。
席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说“他是
缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮
而尽，接着说“我是仰光来的。”
校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发
雷霆。他说“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；
身为干事的又不干事！”
有一户潘姓人家，长辈过世。
家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。
讣闻是这么写的
孝 男潘根科
孝 媳池氏
孝孙女潘良慈
孝 孙潘道时
但这位老先生老眼昏花又发音不标准。
当他照着讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。
于是就给他念成这样子「孝男，翻…… 跟……斗……」
孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。
接着又说「孝媳，也……是……」
孝媳一听「我也要翻啊？」于是孝媳也翻了一个跟斗。
再来「孝孙女，翻两次。」
孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。
此时孝孙心想「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，
那么我要翻几次？」心里想着想着就开始紧张了「怎么办？」
只见老先生扯开喉咙，大声念出
「孝孙……翻……到……死……」
4、有“机”可乘
有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电“可乘就乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。
5、地名有关
元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较 为拘谨。席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说“他是 缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮 而尽，接着说“我是仰光来的。”
6、校长发火
谐音的笑话 有谐音的笑话 汉字谐音笑话 关于谐音的笑话 汉字谐音的笑话
校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！”
7、一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说“你蘸着吃。”
她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”
她一头雾水，委屈的说“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”
小兔说“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
小猪说“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
小狗说“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
小鸡说“你们聊，我先走了！”
小兔说“我是兔娘养的！”
小猪说“我是猪娘养的！”
小鸡说“我是鸡娘养的！”
小狗说“你们聊，我先走了！”
0号陪练说“外人叫我零陪，好听！”
1号陪练说“外人叫我一陪，也好听！”
2号陪练说“外人叫我二陪，也很好听！”
3号陪练说“你们聊，我先走了！”
猫对我说“我是你奶奶的猫，好听！”
狗对我说“我是你奶奶的狗，也好听！”
鱼对我说“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
熊说“你们聊，我先走了！”
浪客说“人们叫我浪人，好听！”
武士说“人们叫我武人，也好听！”
高手说“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说“你们聊，我先走了！”
张靓颖说“崇拜我的歌迷都说偶的偶像叫颖”
何洁说“崇拜我的歌迷都说偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说偶的偶像叫畅”
李宇春说“你们聊，我先走了！”
高等数学老师说这学期我教高数，
大学物理老师说这学期我教大物，
模拟电子老师说这学期我教模电，
社会主义经济老师说你们聊，我先走了。
北京大学的说我是北大的。
天津大学的说我是天大的。
上海大学的说我是上大的。
厦门大学的说你们聊，我先走了！
李宗仁将军说我这人，有仁！
傅作义将军说我这人，有义！
左权将军说我这人，有权！
霍去病将军说你们聊，我先走了！
老李家的门是塑料做的，老李说我家的门是塑门
老张家的门是柳木做的，老张说我家的门是木门
老王家的门是砖头做的，老王说我家的门是砖门
老刘家的门是钢做的，老刘说你们聊，我先走了！
白色的玉说我叫白玉。
碧绿色的玉说我叫碧玉。
红色的玉说我叫红玉。
杏色的玉说你们聊，我先走了！
师范学院的学生说我是“师院”的
铁道学院的学生说我是“铁院”的
职业学院的学生说我是“职院”的
技术学院的学生说你们聊，我先走了！/CA

那个永远把笔尖对着自己的孩子 从05到现在 你一直没变

唱完歌之后 总是深深鞠躬的你

看到老人或小孩 你总是谦逊的站起来

对前辈很尊重的你

她是我们学习的榜样… 谢谢,让我们学会这么多!(鞠躬)

李宇春对于年长及其恭顺尊敬。在和数位老一辈艺术家同台演出时，她也是非常自然地让老艺术家居中，经常保持侧身姿态。当夏奶奶居左，她立即将手中鲜花换到又臂（还不忘在主持人拿走立式麦克风时上前协助），并侧身低头，每一个细节她做的相当自然，呼唤全场所有观众举起左手以示敬老

一次去上海，刚抵达机场，她一看到夏奶奶也在人群中，立即摘掉墨镜，十分恭敬地走上前拥抱，说年纪大了，请她不要这么辛苦。后来她惊讶地发现夏奶奶提前赶到酒店等她，她飞快地摘掉墨镜上前问候，并嘱咐夏奶奶不要为她辛苦奔波。戴墨镜在某种时候确实是一种不礼貌的行为，但她极自然地保持礼节，这些出自本能的细节令人感受颇深。在北京又发生一个小插曲一位82岁的老红军为她的演唱会送花，她在错过之后第一时间于媒体报纸上寻找这位老人，并送上蛋糕及小礼物为其庆祝生日，表示感谢。

还记得很久以前的一个帖子 是个中立人士写的
说春春将剪刀递给她的时候 还特意把剪刀转了一头 把尖锐的一边拿在自己手里 然后才递过来

懂得尊重,比如歌迷送给她的鲜花,唱完歌以后,她会一束不拉地全部抱走.
每一份礼物,不管轻重,她都重视.
她会在感冒的时候捂着自己的嘴接受小玉米的礼物,因为怕传染别人.

在8.11的演出上。她拒绝撑伞。说是要陪米一起淋雨。那我们也陪她吧。她走的时候还不忘叮嘱我们回去吃感冒药。而她自己的嘴唇都冻到发紫，身上都淋湿了再打哆嗦。

我的宝贝一直都是那个懂礼貌的好孩子·她·一点也没变

这些微小的细节或许只有爱她的人才能深刻到她的那些美好,那些修养哦~·

这才是偶像