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让人笑到抽筋的幽默笑话大全

　　笑话意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是我为大家整理的，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

　　让人笑到抽筋的幽默笑话 篇1

　　1、科学家说目前还没有发现地让人笑到抽筋的幽默笑话球以外的生命，因为那些星球上没有空气和水等等。

　　太空中有一群生物，他们将一路所见的所有星球都给占领了，终于有一天，他们来到地球外太空，他们之中走出一个先行进入了地球探路。

　　三分钟后，只见那个先行进入地球的生物一脸晦气的飞了出来“MD，走吧，这颗星球有空气，不适合生存!”

　　2、说有一村民丢了一头牛，派出所所长带警员去查，问了很多人都无从所知，只有一哑巴是知情人，但却说不出，哑巴急中生智，站到派出所所长身后用手从派出所所长裆中间掏到裆前边。

　　派出所所长恍然大悟，急让司机发车，司机不明车去那方，所长大怒，把车赶快往后沟开，后沟二蛋把牛偷走了。

　　3、我们所在的这个工业区叫赛兔，刚开始我很不理解， 后来我才想起这个名字是骂人的!

　　——因为当年赛过兔子的正是乌龟!

　　MD，这不是暗中骂我们是乌龟吗!

　　让人笑到抽筋的幽默笑话 篇2

　　1、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。

　　2、一天在学校老师说“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到“老师你去医院吧，我们治不了你。”

　　3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！

　　4、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

　　5、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！

　　6、真是没有一件外套能比得过校服了袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。

　　7、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情“哪有…”我“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了“那你把它们都吃了吧。”

　　8、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”

　　9、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的’听后连忙大叫“床！床！”

　　10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚走，车不要了

　　11、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。

　　12、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！

　　13、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句你是对的。第二句买吧。

　　14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

　　15、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！

　　16、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。

　　17、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”

　　18、饺子要离婚，太太问原因。饺子我爱上了馄饨。太太你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子现在我才发现我更爱透视装。

　　19、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！

　　20、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼滚，老子是啄木鸟！

　　21、女经理午睡，偷用她的微信群发”我怀孕了。“谁料老板回复”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了

　　22、女哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男（窃喜）不知道，哪儿啊？女手头。男妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女（害羞）哪儿啊？男。

　　23、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……

　　24、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！

　　25、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。

　　26、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！

　　27、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。

　　28、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

　　29、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说“滑盖的？”

　　30、老师问今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。

　　让人笑到抽筋的幽默笑话 篇3

　　我要烤鸡腿

　　我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在，我便问”城城，长大了考什么?”

　　”我要烤鸡腿。”他毫不犹豫地回答。

　　北鼻，你想象力太丰富了

　　儿子幼儿园新来一对双胞胎。

　　今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。

　　问其原因，谁知儿子弱弱的答道他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢……

　　水牛爱吃鱼

　　孙子，爷爷，水牛是啥样子?

　　爷爷水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。

　　孙子噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。

　　我四岁

　　姑姑问超超你今天午睡了吧?

　　超超说我今天四岁。

　　姑姑说不是问你几岁，是问你有没有午睡。

　　超超说跟你说我四岁，怎么还说五岁?姑姑你几岁了?

　　姑姑说我32岁了。

　　超超赶紧问妈妈妈妈、妈妈，32加1等于几啊?

　　33。妈妈说。

　　姑姑，那你33岁了

　　姑姑?~~~~~~~~

　　叫醒我

　　儿子你不是说你从来没在晚上叫我起床吗?

　　母亲是啊!

　　儿子我是几点出生的?

　　母亲晚上3点啊!

　　儿子那你不是把我叫醒了吗?

　　装醒着的

　　表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。

　　可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。

　　苗苗烦的不行就对她大吼”你有完没完?到底睡不睡?”

　　小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说”我睡了，装醒着的!”

　　满意

　　喂，怎么样?弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗?

　　啊，是的，爸爸，十分满意。

　　你怎么知道?是她亲口对你说的?

　　，爸爸。前天她对我说“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校!”这说明，我已经全学会了。

　　真的要喝

　　做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。

　　父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道”爹，你不会是要喝吧?”

　　”要喝!”父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。

　　”哎呀，爹!”孩子说，”我说的不是水，而是水里的蝌蚪。”

　　君子坦荡荡，小人脏兮兮

　　哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。

　　哥哥嘲笑地说”这就叫“君子坦荡荡，小人脏兮兮”。”

　　安一颗葡萄牙

　　儿子的乳牙掉了。

　　儿子妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!

　　再出一道

　　妈妈你算算这道题得数是几?

　　儿子5。

　　妈妈真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。

　　儿子妈妈，你再出一道得数是100的题吧!

　　古人怎样取火

　　老师古代人怎样取火的?

　　娜佳他们是用石头互相撞击产生火星的?

　　老师那他们是用什么点火的呢?

　　娜佳旧报纸。

　　小宝的心愿

　　生日那天，小宝对着蛋糕许愿让我有个双胞胎兄弟。

　　玲玲听到了，问小宝为什么要有个双胞胎兄弟?

　　小宝说要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊!

　　别把我养死了啊

　　妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说”对不起，妈妈把小乌龟养死了。”她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说”妈妈，你要小心点，别把我养死了啊!”

　　让人笑到抽筋的幽默笑话 篇4

　　排队洗澡

　　”你有几个兄弟姐妹?””四个哥哥和两个姐姐。””生活在这样的一个大家庭里，最大的问题是什么?””排队洗澡，看谁能跑第一，排在的人将不得不用冷水。””你喜欢洗热水澡吗?””不晓得，我从来没洗过热水澡。”

　　饭桶

　　一天有对父子俩吃午饭。一段时间后，父亲把空碗递给孩子要他盛饭，孩子带着一脸难色地向父亲说”我的肚子涨得好痛，不能帮你盛饭啦。”

　　父亲大怒”我如果能动就不要叫你啦，饭桶!”

　　小奶人

　　前天给宝宝讲牛有多个胃，吃完草以后要反刍，宝宝突然想起什么似地，说”妈妈，我也要吃草”，我很诧异地问她为什么?

　　她说她要当我们全家的小奶人，吃草，然后挤奶给我们全家人喝……

　　这孩子要逆天啊

　　家有三岁半小萝莉，昨晚上她跟她爸爸的对话差点没把我笑喷了。

　　女儿:粑粑，你说你肚子疼，快点，说，肚子疼。

　　爸爸:噢，我肚子疼。肚子疼。

　　女儿:那你快躺下，我给你剖腹产，你要生儿子了。

　　闺女，你才三岁半啊，咋知道这么多呢?

　　这钱全是真的

　　平时买东西，我总习惯性地看看别人找来的钱是不是真的，以免上当。不想儿子也学会了。

　　过年，他大姨妈发压岁钱，儿子拿到手里，一张一张地看，末了，跑到我跟前”妈，给你!这钱全是真的，一张不假。”

　　这是几

　　隔壁有个4岁超萌的小正太。他妈教他数数。

　　伸一根手指说这是1，小正太跟着说1。

　　然后他妈伸两根手指说这是2，他跟着说2。

　　然后他妈妈伸出一根手指问这是几?他认真地说”几”……

　　谁跟他

　　有新人结婚，小外甥去参加，

　　好奇问”叔叔这是干嘛?”

　　答”娶媳妇儿啊。”

　　小家伙”那我将来也娶呗?”

　　答”等你长大了。”

　　小家伙沉思一会儿，

　　曰”我爸娶媳妇儿了没?”

　　答”……你说呢?”

　　小家伙不屑”就他那样儿，谁跟他!”

　　什么是微电影

　　朋友问我”什么是微电影?”

　　我答道”微电影就是投资小、时间短、参演人员少的电影。”

　　这时我6岁的女儿在一旁插嘴道

　　”我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。”

　　儿子的想法

　　看电视时, 有个镜头是钞票洒落满地, 儿子大喊: 快捡呀, 那么多钱。

　　妈妈问: 如果你有了那么多钱, 最想干什么?

　　答: 占领楼下小卖部, 想吃什么就有什么。

　　不文明

　　星期天，我带儿子去泰山旅游，只见一大排旅游大巴开着空调在等游客，空调水滴得满地都是。这时，儿子指着一辆正在滴水的大巴车，对我说”这些车子随地小便，真不文明!”

　　品学兼优

　　某天放学后，阿文兴高彩烈的回家告诉妈妈说妈妈，今天老师发成绩单下来耶!而且老师给我的评语是品学兼优哦!

　　阿文的妈妈一听，心想神明保佑，阿文终于开窍，她也对得起祖先了!

　　接着又听到阿文说咦!可是为什么这个品学兼优的优没有人字旁啊?

　　屁股着凉

　　有一日，26个月的小侄子跑来跟我说我的屁股着凉了，它在打喷嚏。

　　我们一听不知何解，却听他又说又来了!

　　原来是他在放屁……

　　10个0分

　　玲玲语文期中考试得了100分，当她将试卷从书包里拿出来时，恰巧被邻居家4岁的毛毛看见了。毛毛回家对他妈妈说玲玲考试真差，语文得了10个0分。

　　幼小汽车

　　一个五岁的小孩跟着父亲走到停满小轿车的车库。

　　她对父亲说爸爸，这是汽车幼儿园，对吗?

　　让人笑到抽筋的幽默笑话 篇5

　　这娃长大了必成大器!

　　lz幼师，一次授课以”打招呼”为主题，跟孩子围了一圈各种拥抱、亲吻、握手……

　　正热闹的时候正对面一个不经常说话的孩子突然起身冲过来，扑通趴在地上。

　　心里想，完蛋了，出事了，只见他缓缓抬头说了句吾皇万岁万岁万万岁……

　　试验

　　淘气的贝克知道妈妈回来了，从房中冲出来妈妈，您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗?

　　不知道。

　　我刚刚才知道，它能从沙发边挤到房门口。

　　我就喝一块钱的

　　家有一女，一岁半，处于断奶的过程中。

　　今天早上女儿吵着要喝奶，老婆坚决不同意，女儿那个哭啊……

　　一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧吧的望着老婆说”妈妈，我就喝一块钱的。”

　　不是我的错

　　小明哭着跑来告诉妈妈，自己被爸爸打了。

　　妈妈问”他为什么要打你啊?”

　　小明呜咽着说”今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。”

　　”那也不是你的错啊，你后来是怎么做的呢?”

　　”我怕客人坐到图钉，就趁着客人还没有坐下来的时候，悄悄从后面把凳子拉走了。”

　　孩子是怎么生出来的

　　妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道”先生出头，再生出身子，是两条腿，懂了吗?”

　　”懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗?

　　想玩前面那个秋千

　　去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量。

　　我说”小朋友，你一个人吗?”小朋友看着我点点头。

　　于是我笑着对他说”那让给我玩，不然打死你……”

　　后妈怎么比你还坏啊

　　今天带四岁女儿去看童话剧灰姑娘，

　　她问我”妈妈，什么是继母啊?”

　　我说就是后妈。

　　看了一会女儿眼含热泪的对我说”妈妈，这后妈怎么比你还坏啊。”

　　也要我的宝宝尝尝

　　三岁多的儿子，一日犯了错误，妈要他跪搓衣板。

　　儿子跪在上面嘴里自言自语等我有了宝宝也要他跪搓衣板。

　　共同点

　　弟弟大象和金丝猴有相同的地方吗?

　　哥哥有，它们都不会骑自行车。

　　为什么不让母鸡教教它

　　在家喂宝宝吃鸡蛋，

　　宝宝看着橱子上贴的公鸡的贴画问我”妈妈，鸡蛋是这只鸡下的吗?”

　　我说 “不是啊，公鸡不会下蛋，母鸡才下蛋呢!”

　　宝宝好奇地问”那为什么不让母鸡教教它?”

　　我们家有别墅

　　送儿子上学，在学校门口，

　　一个儿子的同学高兴地跑过来说”我们家有别墅了。”

　　我儿子淡定的说”有什么了不起的，我老家有桃树，梨树。”

　　告诉奶奶

　　一对兄弟，有一天，哥哥打了弟弟。弟弟说”你打我，我要去告诉奶奶”。哥哥说”别说你去告诉奶奶，就是去告诉子宫我都不怕”。

　　正巧老奶奶要做子宫切除手术。老奶奶把她的儿孙们都叫过来，对他们说”孩子们啦，你们的老家就要搬家啦”。

　　你下去给我随便买点吧

　　晚饭后想去上会网，发现电脑正被上一年级的儿子霸占着。

　　为了支开儿子，我掏出十块钱扔键盘上，

　　大气地说道”想吃啥自己下楼买去”。

　　只见儿子头也不抬地说道”我得上网，你下去给我随便买点吧～”

　　我爸希望我没出生

　　小阳我爸希望我是男生，真讨厌!

　　小明我爸希望我是女生。

　　小囧:我才惨咧!

　　两人问凭什么那么说?

　　小囧我爸希望我没出生。

　　鱼尾纹

　　妈妈游泳真好

　　小新妈妈，你愈来愈像鱼了!

　　妈妈你是说像美人鱼吗?

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