好好感受我是怎么要你的(好好感受我是怎么要你

你要学会把你的感受和你老公说清楚，包括你希望的生活是什么样的，你需要的感觉是什么样的，你们要好好的沟通哦。难过了不要憋在心里，让他知道你的难过，知道你为什么难过。然后共同决绝这个矛盾，在沟通过程中，你们可以选一个舒适自然的环境，心平气和得好好谈谈，切莫冲动，还可以来点浪漫，这样效果会更好。祝你们幸福哟。

就是喜欢你，想做你男朋友啊

爱情是靠两个人经营，一个人是不行的，互相包容才是真感情。我说简单一点，爱情就是一个男人和一个女人之间的故事，他们相遇、相知、相爱，结婚、生子、终老。爱情其实很简单，就是你看着我好，我也看着你好。你心里装着我，我心里也藏着你，不管风花雪月，无论同甘共苦，始终不离不弃、相敬如宾。爱情是纯真、唯美的，是浪漫、温馨的。虽然有时看起来苦苦的，但实际上是甜甜的。每个人都渴望爱情，渴望爱与被爱。因为爱与被爱是人的本能，更是人的权利。

可能有些爱情掺杂了不纯洁的东西，蒙蔽了我们的眼睛，污渍了我们的耳朵，但我们为什么要花时间去关注那些非主流的爱情呢？没有人愿意成为爱情里的骗子，因为，当欺骗别人爱情的时候，也伤害了自己。玩弄爱情者，必将受到良心的谴责，社会的唾弃。请相信爱情，尊重爱情，敬畏爱情。因为爱情陶冶了我们的情操，滋润了我们的生活，美化了整个世界。爱情，无意间这个词成为了无数人嘲讽的对象，针对它有着越来越多的问题，越来越多的不满，究竟是什么造成这样的局面？

我想很多人并没有认真的思考过，我们对爱情有着很深的误解，并不明白什么叫爱情。经常把别人的爱情或者把一些小说里描述的爱情当成自己爱情的准则，忽略了爱情的独特性，忽略了爱情平凡性。认为必须轰轰烈烈的爱情才叫爱情，于是当自身落实到一段关系里，发现自己所看到的和自己所经历的完全不同，于是产生了怀疑，认为爱情不可信。并且很多爱是单方面的，一个男孩子喜欢上一个女孩子，男孩子认为这个叫爱情，便对女孩子展开追求。但女孩子不喜欢男孩子的，于是男孩子黯然神伤，忽略了爱情是要两方面的，纯粹的单方面并不存在。

这个怎么说呢，话不是这么说，要是你的感受或她的感受其实并不快乐那还在一起做什么。

李宇春和信唱《如果还有明天》

我们都有看不开的时候总有冷落自已的举动我一定会提醒自己如果还有明天我们都有伤心的时候总不在乎这种感受我要把握每次感动如果还有明天如果还有明天你想怎样装扮你的脸如果没有明天要怎么说再见如果你看出我的迟疑是不是你也想要问我究竟有多少事还没有做如果还有明天如果真的还能够有明天是否能把事情都做完是否一切也将云消烟散如果没有明天如果还有明天你想怎样装扮你的脸如果没有明天要怎么说再见如果还有明天你想怎样装扮你的脸如果没有明天要怎么说再见如果还有明天你想怎样装扮你的脸如果没有明天要怎么说再见1990的秋天演完一场生老病死的对话送来新的希望下雨了下雨了那是你的眼泪吗将我淋湿可以吗让我感受你的痛啊笑我吧不管黑夜是否太傻笑我吧走在边缘只剩挣扎笑我吧哈哈哈哈哈哈哈哈还有明天1990的秋天演完一场生老病死的对话送来新的希望下雨了那是你的眼泪吗将我淋湿可以吗好让我感受你的痛啊笑我吧不管黑夜是否太傻笑我吧走在边缘只剩挣扎笑我吧哈哈哈哈哈哈哈哈如果还有明天是否这生命能够听的到希望我们的梦想永远不会被忘掉希望有一天哈哈可以再见面

我们每个人都天生拥有认可欲求，做很多事情总是希望得到别人的认可，特别在意他人的看法或评价，经常被他人左右自己的情绪，有时候会很痛苦。

我也不例外，工作上，希望得到上司的认可，生活上，希望满足父母对我的认可，尤其是从小对我严厉的父亲。大学毕业前的十几年读书生涯，我认为读书主要是为了父母，根本不明白自己想要什么，所以选择的大学专业是父亲选的，毕业即使不喜欢当老师，也听父亲的建议，去当老师。工作七八年后，经常会因他人的负面看法或评价，而感到伤心难过……

一直生活在他人的认可或评价里，我慢慢地失去了自己，直到自己15年患上中度抑郁症，18年复发，中度焦虑和抑郁并重，直至今日，我仍然在与它们相伴，并努力走出来，直至慢慢稳定下来。

，导致抑郁或焦虑的原因并不仅仅是因为以上一个原因，但其是我的痛苦根源之一，从15年到现在，我一直在学习如何慢慢不那么在意他人的看法，回归内心，真正地做自己。

一. 怎样算是过度地在意他人的看法或评价？

你是否也常有这样的体验

1. 总是很期望得到别人的认可和赞美别人的一句赞美或表扬，心里会很开心，相反，别人的一句批评或一个自己不喜欢的客观建议，也会觉得被攻击，就认为别人不喜欢自己，从而不爽，生气，难过，甚至感到愤怒；

2. 与他人相处隐隐约约总有些紧张感好像怎么做都很别扭，总是担心别人怎么看自己。

3. 特别敏感和察言观色他人一个不一样的眼神或说话的语气或一个动作，就认为他是否对我有意见或看法？

4. 遇事情总爱先考虑其他人，无法合理地拒绝他人，习惯性满足其他人，再考虑自己，经常这样做但内心感到很累。

如果你拥有以上几种认知习惯，很可能是过度在意他人看法或评价，曾经的我，就是这样过度在意外界的认可或评价，它让我一时获得心灵的满足，过后更多的是不断的折磨和痛苦。

二. 我们如何做一个敢于坚定自己的人？

1. 接纳自己在意他人的看法。

在意外界的评价是很正常的，每个人都会有这样的体验。

有些人会向内看来了解自我，而有些人习惯向外看，通过他人或外界的评价来认识自己，从而获取身份感，所以在意他人评价是一定程度上是有助于我们更好的认识自己的。

但过度在意外界评价导致很痛苦，就要学会接纳它，因为越抗拒，越痛苦，接受这就是我思维的一部分，是我几十年来形成的思维习惯，但它不完全代表那就是自己。在自我接纳的基础上，再来进一步培养正确的认知习惯，就会事半功倍。

2. 正确看待他人的看法。

要不要活在别人的期待中？取决于你自己的选择。

这句话说起来简单，其实做起来很难，虽然其道路艰苦，但只要我们想要改变，选择并行动，就会看到希望。

心理学大师阿德勒在《被讨厌的勇气》一书中就寻求他人认可做了专门的解读，让我颇有触动。

阿德勒研究课题分离，他认为要学会把自己和别人的“人生课题”分开来。

阿德勒认为社会上每个人都是单独的个体，他或她的观念或想法是性格，基因，环境等影响而成，并且每个人都不同，别人如何看自己，无论喜欢还是讨厌，那都是对方的课题，而不是自己的课题。

如果我们要为了满足别人的期待而活，那别人会为了满足我们的期待而活么？答案是，不会！

对于认可欲求，我们可以学会课题分离，把自己和别人的“人生课题”分开来，以某种选择所带来的结果最终要由谁来承担为准来判断。

在意别人的视线，看着别人的脸色生活，为了满足别人的期待而活着，这是一种以别人为中心的活法，并且，我们根本无法左右，只能被牵着鼻子走，没有自由，从而就会有很多痛苦。

那如果可以慢慢学会做自己，分清他人和自己，但还是会有些在意他人的评价怎么办？

这很正常，人天生都有认可欲求，存在即合理，但我们可以从以下三个方面来做

，他人的评价不一定对。

别人对我们的评价不一定对，我们冷静30s来认识这个评价，而不是习惯意识地接受。

比如我应领导要求做一个市场分析的PPT，认真思考构思很久，通宵到半夜才做完，第二天领导一看不满意，就说我是花十几分钟应付了事。当时，心里肯定会难过和委屈，没有得到上司的认可，可以先冷静30S，认识领导这个评价是否正确？如果不正确，我应该怎么做。

冷静过后，我没有激动反驳，而是平静地和领导说其实我是认真构思了很久，做到半夜才做完的，只不过是我思考的方向可能有问题，没有达到您的要求，那接下来您可以给些建议或方向么？我可以再做？

一般这样的情况下，领导也不会说什么，会好好和我沟通对不对？

认识到这个评价不正确，坚定自己，合理地表达出来，这样比憋在心里默默忍受或习惯性认为我怎么这么笨，花这么多时间都没做好这件事情想法的结果好很多。

所以，分清哪些是错误的评价，无谓的指责，哪些是善意的之举，并能客观地面对它们。

，对他人如何评价我们的判断出错了。

比如，我是一个抑郁症患者，我认为我的朋友会看不起我，其实这是我犯了一种读心术的错误，自己没理由地判断别人会因为抑郁症看不起我，而实际上我的朋友知道这件事情之后，是更多地帮助我和关心我。

又比如，在路上遇到一个熟人，和她打招呼，她没有回应，下意识我会认为我是不是做了什么事情让她生气了，她是不是讨厌我，故意这样的啊等等这样的内心戏。

但这里同样需要深呼吸一下，冷静30S来客观的认识她这个行为

她没有回应我，可能是在思考问题没看到我，可能今天她心情不好，或可能我真的哪里没做好，惹她生气了。这些都是可能存在事实。

所以这样客观看待，我们内心会平静很多，不会下意识地为此感到生气或难过，甚至愤怒。

过后，可以找个机会和她委婉或直接地问她怎么没有回应我，我相信她很可能不是因为讨厌你而不回应你。

从这样一件一件的小事开始练习，我们会渐渐地学会更客观地看待他人的评价。

，如果他人的评价是对的，怎么办？

如果冷静下来看到别人的评价确实是合理的，即使这个评价是负面的，我们不要急着去反驳来急于证明自己，而是问自己

他为什么要这样评价我? 我的问题出在哪里？

通常情况下，冷静下来后你会客观地看到自己的不足之处，但为此不用太过在意，因为我们每个人都有优点和缺点，接纳这就是真实的自己，对于不足之处，我可以努力改变即可。

3. 学会觉察和修正身心

特别在意他人的看法的这种思维模式已经深深植入我们的大脑，想合理地看待他人的评价是一个持续性的过程，需要我们有意识地，持久的做出努力。

学会觉察。

如果遇上不同意见或他人批评等，现在的我都会先深呼吸冷静30S，再用客观的视角来看待，这样能更好的控制自己的情绪，合理地表达出自己，形成良性循环。

冥想是一个不错的选择。

由于惯性思维太过顽固，我们经常在忙碌中无法觉察出自己的情绪或不合理的想法，但每天通过十几分钟的冥想，建立自身与情绪之间的一段距离来观察，它会让我们看到自己不合理的思维模式，学会客观地对待它。

或者记录每日情绪日志。

通常白天我有什么不好的情绪，当时我会用备忘录先简单记录下来发生了什么和带来了什么情绪，避免忙碌过后忘记了，下班后抽时间就会认真记录下来，简单地用伯恩斯的认知分析方法来客观分析，这样不良的情绪就不会堆积在自己的体内而无法发泄出来。

，我想要强调的是，获得一种合理地看待外界的评价的认知思维模式是一个持续的过程，我们要经常有意识地练习，渐渐地你会看到一个新的自己。

愿我们都能做自己，过上一种内心平和和更有意义的生活。

其实我跟你的情况是一样的，我跟我女友常吵架，不过每次吵完不管是谁对谁错，我都会向她承认是我的错误，但每次承认错误我都会附带一句话要相互包容，男的要给女方多一点关怀，不要觉得这样做很累，时间久了，不管你做错什么她都会包容、理解你的。

挑战下咯！不试试怎么知道她的极限是什么！你退缩了？女人惯不得！除非你想惯！大不了吵一架！只要能解决问题！为了以后少受这样的气！没办法，你只能迎上去！