蛋糕好大呀(故事：被穷养二十年，我拼命工作生

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我发现那些能轻而易举将“穷”说出口的人，大多没有那么穷，只是没有那么富。

真正的贫穷都是无声的。

1

我总是做同一个梦，梦见爸妈告诉我“爸妈是在考验你呢，其实家里特别有钱。”

可惜这是个白日梦，梦醒了，爸妈依旧在为涨了两毛钱的青菜而发愁。

2

我的老家在一个很偏僻很落后的地方，落后到这里的女孩子没结婚就挺着肚子在墙根下做活晒太阳了。

她们瘦小的身体挺着个巨大的肚子，看了就叫人心里发颤。

只有活着生下至少一个儿子，才有领证的资格，如果没撑过去……

大家会摆酒哭一场，唏嘘她命不好，酒过三巡，大家挺着滚圆的肚子各自回家，新郎官很快就会在邻里的介绍下相看另一个女孩子。

在这样一个村子里，只有一个女儿的我爸像个异类，没少被人戳脊梁骨说他不孝，笑他不行。

在这里，男孩是硬通货，女孩是流动的钞票，是为他们服务的。

我二年级的时候，就已经有人上门来“预定”了。

得知我爸不打算让我这么早嫁人，甚至还想让我继续读书的时候，老媒婆脸上的震惊和嘲讽几乎不加掩饰。

“女娃有啥好读的嘛。俺们老祖宗都说嘞，女娃子脑壳不灵光，没的出息，能认字不是文盲就行了，早点生娃才是正道！”

我爸依旧笑得憨厚老实，打哈哈道“我也不指望她有多大的出息，想读就读嘛，我也就这一个闺女。”

“你们两口子自己不生小子，还不让闺女生，啷个自私哦。”老媒婆阴阳怪气。

我爸继续假装听不懂，说什么也不肯松口让人来相我。

老媒婆气呼呼地走了，走前还撂下狠话，“我可告诉你们，好小伙子比金子还贵，过了这村就没这店了！”

我爸还是笑眯眯的，等送走了人，却黑了脸，蹲在门槛上一根一根地抽土烟。

我妈说，爸爸是想起了他的大姐，也就是我的大姑。

爷爷奶奶更喜欢我二伯，不喜欢我爸，长姐如母，我爸是她一手带大的，和她最亲。

爸爸说，大姑很好看，很爱笑，割草的时候都在唱歌。

她喜欢读诗，做梦都想去趟江南一趟，看看有没有那丁香一样的姑娘。

产婆端着一盆盆血水在门口进出，那样美好的姑娘，死在了她最美的时候，从没见过丁香，去过最远的地方是镇上。

白日梦醒了，做梦的姑娘没了。

后来，我妈生了我，一米八的大汉抱着我妈头一次掉了眼泪，说他害怕。

他放任流言传遍全村，说什么也不肯再要孩子。

我爸的话经由媒婆添油加醋，没半天就传遍了村子，全村都知道了我爸不让闺女相人，还说要让她继续读书。

他们假装路过，对着我家的破屋指指点点个没完。

我奶也知道了，跑到我家大闹，说我爸不孝，有钱瞒着他们。

我爸哪有钱啊。

可我奶不信，有钱给我上学就是铁证，她逼我爸把钱给他孙子上学，不许浪费在我身上。

她骂得难听，我爸头一回跟她动了手。

我和我妈躲在门后，她捂着我的嘴，不让我出声。

这场闹剧以我爸被全家批斗结束，我爸一夜没睡，终于下定了决心。

七月，我们背着全村的辱骂出发去姑姑梦里的江南了。

2

江南是美好的，没钱是苦涩的。

我终于明白了梦和现实的差距，没有钱，只是换个地方吃苦罢了。

在老家的时候，我从没觉得我们家穷，因为大家都是这样的，土房土厕，屋子背后就是田，不开灯就黑乎乎的，处处挤着舍不得扔的瓶瓶罐罐，角落里还堆着硬纸板。

无论是大人还是小孩，指甲缝里都有洗不干净的一条黑印，脸上也时刻绷着苦难。

我第一次知道原来家里不开灯也可以亮堂堂的，外边即使下雨也不会一踩一脚泥，大人小孩的手都很干净。

我第一次知道原来不是每个大人脸上都绷着一股紧巴巴的味道，原来有人的脸上是时刻舒展的。

我第一次明白了自己的贫穷，原来只有穷人家的孩子会被不断教育我们家太穷了，供你读书已经很累了，你什么都不能想，什么都不该要。

我安静地站在角落，看房东的孙女玩新奇的玩具，吃好甜的糖果，呼朋引伴地去玩。

我很羡慕，但只能咽咽口水。

因为不会有，所以必须忍住。

有时候忍不住了，我也会央求妈妈给我买一点糖果，只要一点点就好。

嘴巴太苦了，我真的想尝一点甜。

可是不行。

回答我的是妈妈紧锁的眉头和念叨。

她说起生我之后花钱如流水，又说起为了我不得不背井离乡，还疑心我是不是跟本地孩子学了些富贵的毛病，强调了家里的贫穷以及贫穷与我的联系。

爸爸回来了，又教育我好好读书，要争气，家里穷，我得靠自己，还不许我学本地人娇气，写个作业还要人千红万哄。

偶尔房东奶奶看我馋得很，会主动塞些糖给我吃。

真的好甜啊。

我只尝了一颗，剩下留给他们，也想让他们甜一甜，却被狠狠骂了一顿。

爸爸不信，他疑心我偷人家的糖，硬拉着我把糖还了回去，还要我给奶奶道歉。

我听了好委屈啊，反驳了，爸爸更生气，觉得我学了本地人的伶牙俐齿，还敢狡辩。

奶奶帮我说话也没用。

自此，我不敢再拿奶奶的糖，只能悄悄跟在小朋友们的身后，馋的流口水也只能忍着。

吃糖好像变成了潘多拉的魔盒，一旦开了这个口子，我就会变坏。

我家太穷了，我不该养成这些有钱人的毛病。

吃糖变成了罪过，我成了罪人。

穷人不能肖想不属于自己的东西，看一眼都是犯罪。

我必须恪守穷人的本分，才是正确的。

我也不能去玩，要么帮忙，要么学习，闲暇是奢侈的享受，我不该有这样的念头。

这样的贫穷教育一天三次，次次不落。

我有点委屈，又觉得自己矫情。

家里都这么穷了，我还在想些有的没的。

爸妈天天为了惨淡的生意而吵架，互相埋怨。

开这家面馆几乎花光了家里的积蓄，生意又不好，他们都着急。

没钱好苦啊，我做梦都想有钱，好希望一觉醒来，所有的困难都成了泡影。

3

我好像得了一种穷人的病。

知道贫穷，没法坦然面对。

开学第一天，我站在讲台上介绍自己，被一双双眼睛盯着，紧张得突击了一个月的塑料普通话裂了个口子，土话飙了出来。

大家都笑了，他们没有什么恶意，单纯觉得我的发音很有趣，我却在这善意的哄笑声中红透了耳朵，无地自容。

在村里上小学的时候，我总是名列前茅，虽然不说，但我是有一点小骄傲的。

在这里，教育资源的天堑将我的小骄傲击得粉碎，我的基础可能还比不了刚上小学的孩子，成了毫无疑问的吊车尾。

一天下来，我被打击得体无完肤，跟霜打了的茄子似的，怏怏的没有精神。

班主任也找我谈心了，她说我基础太差了，劝我多花功夫，最好找个补习班补补，否则很难赶上进度。

我低着头说好，但我知道，不可能的。

我想起爸妈的抱怨和店里惨淡的生意，补习班真的太贵了，哪有钱啊。

我最终还是什么都没说，自己闷着头学。

可是真的好难啊，班里同学基础比我好太多，还上着各种各样的补习班和兴趣班，我一光脚的怎么追上开车的啊。

我很努力地学了，成绩始终很一般。

爸妈很失望，觉得我不用心，更加紧抓我的学习。

没有钱，没有资源，就摁着头学，指望天道酬勤。

他们总觉得补习都是骗人的，房东的孙女补了那么久，花了那么多的钱，不还是打了水漂吗？

他们说，我就是在找借口不用心。

他们又说，家里那么穷，我好不容易能上学，竟然还敢不用心，他们很失望。

我不知道该怎么解释，爸妈只说我找借口，不够努力。

我偶尔想抱怨，他们就会用老家的姑娘们堵我的嘴，问我是不是要回老家嫁人生娃。

我不想回去，不想和没见过的大姑一样死在简陋的产房里。

我知道他们是为我好，知道他们是很好的父母，知道他们的认识就是这样。

可是......真的好无力啊。

好想有钱啊，想的都快疯了。

不想买本参考书还要小心翼翼，掰着指头保证每分钱都用在了刀刃上，我不想再赤脚挑战基因和金钱了，我真的很累。

我又一次幻想，有一天爸妈能告诉我，他们其实很有钱，之前的一切都是试探我的。

4

我也一直没什么特别好的朋友。

我转来的时候已经三年级了，他们都同学了两年了，早就形成了自己的小圈子，关系好不好的早就定了。

我显得多余，性子本就有些闷，普通话又说不好，现在更沉默了，有不懂的也不敢主动问，生怕他们看不起我。

明明很想交朋友，还没迈出那一步就自己退缩了。

我那么穷，什么都没有，最好拉近关系的小零食互换环节我从不敢参与，还要假装嫌弃地摊上的东西不干净。

聊天吧，又没有共同话题，我家连电视都没有，他们说的我一点都听不懂，还不敢露怯，只能假装没兴趣，颇为扫兴。

就算是为了我那微不足道的自尊心吧，我实在不想让人知道我的家乡有多糟糕、我家有多穷，震惊的眼神我已经看过很多次了，不想再从同学们的眼里看见了。

越是这样不敢说，连了解我的机会都不给，别人怎么和我做朋友呢？

我真的过得很拧巴，想交朋友又不敢。

友谊嘛，和所有感情一样，有来有往才能长久。

我还记得有次班里同学过生日，邀请全班同学去她的生日聚会。

我第一次收到邀请，真的很高兴，觉得自己要拥有朋友了。

我磨了爸妈一周，他们终于同意我去了。

她的生日可真热闹呀，蛋糕好大，她真像个小公主。

到了送礼物的环节，我却傻眼了。

大家都准备了礼物，哪怕他们没想到，送他们来的爸妈也想到了，哪有人会空手来呢？

即使是班级里大家都知道的单翼天使，也送了一对不贵但可爱的发夹。

没送礼物的同学也很坦荡，说自己生日了回请她。

我没有搭腔，我知道我没有钱，买不起礼物，也不可能回请她。

知道是不可能实现的事，便不敢说出口。

我捂着口袋里自己写的贺卡，闻着香甜的蛋糕，不敢与主人公对视。

说是贺卡，其实就是白纸配上简笔画，显得廉价得惊人。

有同学奇怪地问我，你没带礼物吗？

我尴尬地说我忘了，听到念念叨他们叨怎么好意思空手来白吃白喝的啊。

我臊红了脸，这些话像绵密的针，扎进我腼腆的心，挑起那根胆怯的弦，是隐秘的疼痛。

过生日的同学的妈妈给我解了围，让我别拘束，想吃什么自己拿。

蛋糕好甜啊，我却有些食不下咽，总觉得大家都在看我，都在悄悄议论我。

他们好像再说，看啊，这有个小气鬼呢。

我也听到有送孩子来的家长念叨，说这孩子的爸妈怎么这么不会做人啊，白吃白喝都不带东西的。

再一问，哦，原来是外地人啊，大家露出一个心照不宣的笑。

他们不知道，其实带了，只是东西太廉价，不敢送也不敢说，我怕被嘲笑。

老家哪有人会这么过生日啊，蛋糕都不常见，都是吃碗长寿面就算过了。

爸妈也没有想到会是现在这个局面吧。

我第一次怨恨贫穷，可惜怨恨除了让爸妈疑心我看不起他们之外并没有什么用。

我哪是看不起爸妈呀，我是看不起自己。

要是不生我就好了，那么或许爸妈就不会这么穷了，我也不用这么难受了。

我听到有同学议论我小气了，也假装不知道，假装不在意，却再也不参加这些活动了。

我没什么能回报给别人的，也不敢接受别人的好意。

成绩不好，情商不高，长得也一般，还有一点“穷酸味”。

为了省一点公交车钱，我天天都要花半个小时走着去上学我也没意见，寒冬酷暑都能熬。

只是盛夏尴尬，早上半小时的路程已经已经能让我汗流浃背，汗干了又湿，湿了又干，混杂着店里的食物味道，很难闻。

调皮捣蛋的男孩子每次路过我的座位，都要故意捂住鼻子，还编出顺口溜，刀刀扎我心。

我想用花露水遮盖这种味道，谁知道混杂了花露水，香上加臭，这股味道愈发刺鼻，甚至在体育课上把站我旁边的姑娘熏中暑了。

我对那个无辜的女孩很愧疚，她从没嫌弃过我，我却间接伤害了她。

我想要一点钱，至少在大夏天，我不想一身汗臭地出现在教室了。

爸妈不能理解，觉得我不能吃苦、娇气，不就是走点路嘛，在老家谁不是走路去上学的啊，远的走上一个小时都是正常的。

被同学说有狐臭，这样的事情太过难堪，等于自揭伤疤，我真的说不出口，可是不说，又要不到钱。

我憋的脸都红了，还是没能说出心里话。

这事最终不了了之，我只能忍受着同学们的异样，渐渐变成了班里的边缘人，主动减小自己的存在感，天天祈祷夏天不要那么热。

我渐渐明白了，没有人可以帮忙治疗贫穷这种病，也渐渐认清了梦就是梦。

5

自离开老家开始已经好几年了，店里生意越来越好，但我们家日子并没有变好。

爸妈依旧天天为了钱吵架，账上少了十块钱都能吵一天。

我也不解过，爸妈就会掰着手指头给我算账，钱是赚的多了，花钱的地方也多了，一来一往，贫穷依旧。

再算下去，可不得了，都快变成负的了。

尽管贫穷，他们也绝不许我丢掉骨气。

上学时，老师给了我张贫困补助的表，我算了算，每年能拿不少钱呢。

我兴高采烈地带着表回家，以为爸妈会高兴，可就像拿回房东奶奶送的糖果一样，我又被骂了一顿，爸妈觉得有手有脚，能赚钱就不能白拿政府的钱，要把补助留给更需要帮助的人。

我不能理解，明明我们就是需要帮助的人啊。

可是不行，爸妈的自尊心和骄傲不允许他们伸手问人要钱，也不许我要。

我不要，有别人要。

多出来的那笔贫困补助变成了变相的奖学金，给了班长。

我把结果告诉了爸妈，言语之间全是惋惜。

爸妈只告诉我，不要管别人怎么样，管好自己就行了，不能白拿钱。

从那时起，我就过着很拧巴的生活。

明明比谁都贫困，却没拿到过一分补助。

明明比谁都需要帮助，却从不肯开口求助。

即使有难处，也不想把它摊开放进公告栏供人参观。

我安慰自己，家里虽然穷，但吃饱穿暖，无病无灾，把机会让给世界上其他角落里过着更苦生活的同学是正确的。

偶尔也会不解吧，但困惑太费力，不去想就是了。

这么多年过去，我逐渐习惯了过贫穷的生活，习惯了事事节省，连抱怨和异议都没有了。

我平静地接受了这一切，接受了自己注定贫穷的命运，又拼命掩盖这种命运。

我极自卑又极自重，特别害怕别人看不起自己，也特别厌恶求助，哪怕求助的对象是我自己的父母。

贫穷刻进了我的基因，我深信家中贫穷，说了也是徒增烦忧，向来报喜不报忧。

能忍则忍，啥事都自己抗，像个闷葫芦。

我依旧普普通通，没能逆袭但也摆脱了吊车尾的命运，考上了大学。

上大学之后，我主动要求每个月只要500块的生活费，剩下的自己做兼职。

我连要这笔钱都是小心翼翼的，生怕加重他们的负担。

爸妈对此很是欣慰，他们觉得我没染上本地孩子的富贵毛病，很懂事也很能干。

他们难得大方，对我说不够就找爸妈。

我笑笑没说话，找什么呀，我家那么穷，说了又有什么用啊。

我真的没像他们要过一分钱，哪怕被诈骗，兜里只剩十二块五毛，也咬着牙靠学校的免费米饭和蛋花汤熬了过来。

只有我自己知道，我已经不会再做梦了。

6

这样平静的日子到大三就结束了。

我遇到了一个很好的男孩子，我很喜欢他，他也成了我的男朋友。

他很优秀，心肠很软，很有爱心，是很好的家庭出来的孩子。

他的成长背景和经历与我完全不同，他家里有足够的的能量在人生的重大时刻帮他指引方向，提供资源和平台，这让实现梦想变得不再遥不可及。

他没什么烦心事，永远自由自在，不用整日为柴米油盐发愁，更不会怀疑自己。

他站在那里，就好像在发光。

自由和自信是我缺少的，是我最自卑的地方，也是他最吸引我的地方。

我这人总是很拧巴，总用不在乎掩饰自卑，越是贫穷，越无法坦然面对自己的贫穷。

我很喜欢他，越是喜欢他，我就越没办法告诉他我有多穷。

我希望我在他的心里永远是那个特别的姑娘，不希望他发现特别的背后是真实的贫穷。

如果有那一天，他就会发现，其实我没什么值得喜欢的。

他花钱并不大手大脚，也不缩手缩脚，出去玩总是他买单，但我从小接受的教育不允许我安心接受别人为我付出，生怕占了他的便宜。

为了我的自尊心，我咬着牙分担一半的支出。

消费观的差异客观存在，我分摊得费力，有的时候甚至一天要跑三份兼职，也还是不行。

我不得不想着借口把约会的地点改成了不用钱的小公园，鲜花礼物换成手工作品，烛光晚餐换成了路边摊，还要嘴硬说是接地气。

很累，但即使这样，也还是开心。

恋爱嘛，本身就是一颗很甜的糖果，足以盖住生活的苦涩。

男朋友自己没过过苦日子，也没怎么见过穷人，我又不是贫困生，这么多年也练出了演技。

整个学校可能只有我的舍友知道我家的真实情况。

我很幸运，我遇到了很好的人，舍友们可能不能理解为什么我这么穷了，还不申请助学金，也不能理解我为什么强装宽裕，她们觉得我不是坏人，偶尔虚荣也无妨，不占别人的便宜，不伤害别人，她们乐意帮我隐瞒，还会帮我做约会的打扮。

好几次我都快要暴露，是她们轻巧地帮我把贫穷打趣为大学生的自我调侃。

我有心隐瞒，他自然不会发现。

我没有想做什么，只是贪恋他身上的光，和他在一起，好似我也自由了一样。

可惜，假的就是假的，永远也不会变成真的，就像暴富的百日梦永远不会变成现实一样，永远是虚幻的。

我们还是分手了。

没有吵架，没有情变，仅仅是因为他要出国留学了。

出国留学一直在他的计划中，家里早就权衡了学校的各种培养方案，他选择了最适合他的，早就定下了。

他也想让我一起去，不是同一个学校也无碍，在一个国家就好，还把家里做的各个学校的分析发给了我，让我仔细考虑。

我真的很喜欢他，我也去找老师要了很多留学项目的资料。

我翻了一宿的资料，试图找出我和他未来的交界点，一页一页地看，一行一行地琢磨，看到天都亮了。

晨光乍泄，我合上书页呆坐了很久，然后起身换衣服。

太阳升起了，白日梦也该结束了。

我不得不承认我和他即将走向两条完全不同的道路，他的阳关道和我的独木桥。

他是为了开拓眼界出国留学，不为赚钱，不用考虑回报。

我不行的，出国的花销我留学回来十年半年也未必能赚回来。

能用奖学金覆盖全部的留学费用只能是妄想，只适用于很少的天之骄子，我自然不在其中。

别的不说，光是出国的单程机票就足够让我捉襟见肘了。

我拥有的太少了，我的所有付出必须精打细算，必须考虑回报率。

我踩着爸妈的肩膀看到了现在的天空，不是为了把他们压塌的。

我不可以这么自私的。

我绞尽脑汁地编了好多好多的理由，试图假装不在乎，像是在给老师解释，又像是在说服自己。

我在用光鲜亮丽的借口掩饰真实的贫穷。

明明心里想的是“我想但我不能”，说出口的却是“我能但我不想”。

老师觉得很可惜，问我要不要再考虑考虑。

我说，不用了。

7

我们分手了，闹得很难看。

我不知道该怎么向他解释，要解释就要揭开伤疤，将我的贫穷和对他的欺瞒和盘托出，我做不到。

我可耻地选择了退缩。

在他看来，就是我莫名其妙搞冷暴力，拒绝沟通，连个分手的理由都不愿意给。

我没有解释，我也累了，费劲心思维持这段感情的平衡，咬牙承担自己负担不起的东西，害怕让他吃亏，害怕他嫌弃自己，真的很累。

我必须承认我们是两个世界的人。

我很普通，很懦弱，没有勇气和力量去另一个世界。

，他怀着对我的恨意上了飞机。

自始至终，我都没有和爸妈提过我的恋情和胎死腹中的留学计划。

家里的贫穷已经深入骨髓，我忘不了，也不敢忘。

我想起爸妈提起谁谁家的孩子已经成家立业，赚了多少多少钱时的神情，他们好羡慕，让我好愧疚。

我已经让他们很累了，不能再任性地让他们徒增烦忧了。

我唯一能做的，就是遗忘，然后向前看。

我告诉自己，我真的很穷，我拥有的唯有自己的命，所以我必须拼命。

只要我现在开始努力和拼命，至少我的孩子可以诚实面对自己的普通，不要像我一样，自尊至极又自卑至极，被这样分裂的自我拉扯得痛苦万分。

毕业后，我火急火燎地找了份工作，拼命地想要赚钱。

房租水电，柴米油盐，扣除这些所剩无几，钱包的余额催着我拼命赚钱。

我成了他们口中的“卷王”、“拼命三娘”，为了一点点的奖金可以加班到彻夜无眠。

我已经彻底不再做白日梦了，睡着后梦里只有一片黑苦。

职场太残酷，竞争太激烈，我不敢让自己又片刻的歇息。

我也很羡慕可以把离职报告甩在老板脸上、潇洒辞职的人，可是我只能偷偷想想。

那个辞职的女孩，家里已经帮她安排好了退路，她可以啃老，光靠收租都可以过得富足而有限。

坐车的孩子可以走走停停，随心所欲。

光脚的孩子必须玩命地奔跑，不敢停歇，因为身后无人支撑，停下就会摔倒。

即使后来我成功转正，工资看上去终于有些光鲜了，我也不敢停下。

因为我知道，这些钱对于房子来说，杯水车薪。

我的生活被工作填满了，没有娱乐，没有社交，不敢恋爱，想和爸妈撒个娇都要看看日程表。

我从不告诉他们这些烦心事，我深信说了也是徒增烦恼，只能自己承受。

我像一只气球，自己往里头灌了无数的负面情绪，哪怕知道这个气球迟早会支撑不住。

我想，努力一点，再努力一点，让爸妈过上好一点的日子。

可惜，我没等来好日子，先等来了急病。

我的肝出问题了，很严重。

除此之外，还有各种各样的小毛病，医药费加起来可以压死我们这个贫穷的小家。

，我无论如何也没想到，当我在医院醒来后，等来我的衣着光鲜的爸妈。

他们告诉我，我的白日梦是真的，他们真的有钱，之前都是考验我的。

“轰”的一下，我只觉得头晕目眩，大脑一片空白。

8

爸妈说，开店初期，家里确实很穷。

开店耗光了家里的全部积蓄，还背上了不少外债，家里连张整钞都拿不出来，是真穷，这没骗我。

只是，这样的困顿并没有持续很久，爸妈从老家带来的手艺很受欢迎，我上初中的时候，他们就已经还清了所有的债务，还赚回了本金，不说多富裕，但也不穷。

到我上大学，分店都开了三家，房也买了两套。

他们骗我，只是担心我会学坏。

爸妈担心我知道家里有了钱就会肆意挥霍，生出许许多多的骄奢淫虎的毛病，毕竟他们已经我细枝末节看出了我对贫穷的厌恶。

爸妈还担心奶奶他们知道了我们有钱，会跟蚂蝗一样贴上来吸血，更不敢暴露。

他们都是苦过来的，吃惯了苦，有了钱也不改朴素。

他们相信贫穷教育的力量，相信贫穷会教会我谦虚和努力。

所有……他们骗了我二十年。

被穷养二十年，我拼命工作生病后，父母却告诉我家里很有钱

他们的演技不见得有多高明，只是前半生的贫穷真的让他们扮起穷人来毫无破绽，谎言重复了一千遍也会变成现实。

我呢，被无数次地告知贫穷，早已深信不疑。

他们说，从我上大学起，他们就没想瞒着我，等我自己发现。

没想到我这么“懂事”，主动只要五百块，他们很欣慰，觉得我很懂事，顺了我的意，实际上已经做好了我以求助就告诉我真相的打算

只是没想到我这么能“能干”，自己勉力支撑，真的从未和家里说过自己的困难。

他们觉得贫穷教育起了效，我很努力很上进，他们很满意。

他们也不主动说，努力赚钱，只等着我问起，给我个惊喜。

我应该高兴的，他们也觉得我应该高兴的。

我的白日梦成为现实了啊，我有钱了，我可以辞职了，我有钱治病了，我可以想做什么就做什么了。

可是我怎么笑不出来呢？

我想起那些个因为格格不入的贫穷而遭受异样打量和孤独的童年。

我想起初入校园的我，被骗光了一整个月的生活费，因为数额少，不够立案，只能自认倒霉，饿得不行在食堂狼狈地拼命吞咽免费的大米饭。

我想起那个抱着项目材料拼命想找出和他未来的交界点的晚上，我彻夜未眠，最终发现我们是两条平行线。

我想起无数个被压榨，被迫加班的夜晚，想起窝在出租屋里崩溃完还要起身去上班的日日夜夜。

想起无数次的深夜痛哭，又假装没事。

我真的很想诚实的告诉那些主动邀我去玩的女孩，我不是不给面子，不是抠搜不懂事。

不是。

我是没有钱，不敢去。

我不是不合群，不是装腔作势，不是标新立异，我是没有闲钱去去培养那些共同话题。

这些年，我因为贫穷而失去的友情，错过的爱情，还有那些因为贫穷而变成奢望的梦想，原来都是假的。

我好不容易和自己和解，我告诉我自己，我确实很穷，但只要我从现在开始努力，我的孩子就不会再过这样的生活。

至少，他或者她，不会因为贫穷羞于承认自己的贫穷。

可现在呢，爸妈告诉我，我所有的觉醒和自强和是虚妄的。

难怪我一直没有贫困补助，怕是不只是因为自尊和骄傲吧。

我是“贫困生”，我的家庭却不是贫困家庭。

多可笑啊。

无数个日夜，我都在拉扯，我敏感又多疑，变成了一个拧巴的孩子，过着拧巴的日子，不断消耗自己。

爸妈没有错，奶奶一家确实是吸血的蚂蟥，贫穷教育确实让我不骄不躁，拼命努力。

他们都没有错啊，可是我怎么这么难过呢？

为什么是那么极端的贫穷啊？

他们不用告诉我家中富裕的，只要告诉我家里在变好，或者是家中普通就好。

只要不让我觉得，家里因为我随时都会崩塌，不要让我觉得自己的出生带来了所有的贫穷，不要让我怪罪自己的出生，不断自轻自贱就好。

为什么偏偏是极端的贫穷啊？

穷到我连面对自己内心的勇气也失去了。

只要再好一点点，只要一点点，我都可以说出自己内心的真实想法，说自己想送朋友一朵珠花，想留学，想辞职……

我坦诚自己因为贫穷而不敢选择的真相，哪怕被拒绝也没关系，至少我敢说啊。

可是我已经习惯了贫穷，默认不会改变，连说的勇气都没有了。

但凡我能勇敢一次，都会不一样。

可是一次都没有！

一次都没有！

我苦乐自咽，自以为的自尊自重，都是笑话。

我是个蹩脚的演员，演着蹩脚的戏码。

全世界都知道这是假的，只有我当真了。

支撑着我的支柱崩塌了，我的精神一下子就垮了。

爸妈被我吓坏了，慌张问我怎么了。

我张了张嘴，喉咙干哑得厉害，竟是一句话也说不出。

一个女孩子二十年的自卑、敏感和她的眼泪、梦想，哪是几句话就能说完的啊。

回答他们的只有我的沉默。

8

我住进了最好的病房，爸妈让我安心养病，他们有钱。

他们还是断断续续地知道了我的心事。

他们也没想到，贫穷对一个孩子来说，会这么残忍。

他们知道了我遭遇的尴尬，知道了我不敢说出口的冤枉，知道了男朋友的事，知道了我拼命只想有个属于自己的小房子。

他们终于知道了这些。

他们给我买来了喜欢的糖果，给了我足够的钱，给我一套房，告诉我以后都不用担心会占别人的便宜。

不用战战兢兢，不用小心翼翼。

我的白日梦变成了现实，我的心里却没有了波澜。

妈妈哭着问我想要什么，她们都会补偿我。

我捂着心口，那里早就已经被啃食得空空荡荡了。

我的心，一片荒芜。

我抬头，迷茫地说，没有诶。（原标题《白日梦想家》）

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