羽毛球铲球怎么铲(全家合力，保护孩子志气的小

回到家，我觉得孩子的表现很奇怪，好像很没安全感。我想起来一件事，昨天孩子录小老师视频时，姥姥突然说要旁观，孩子不乐意。

姥姥说“一个人看都不行，就你这样还想当老师？”说完这句姥姥就走了。

孩子听到后愣了半晌，随后的视频录制中表现得比较低落，可能是打击了信心。

晚饭时，姥姥姥爷都坐下了。我说“我要说一件事情，你们知道人一生中最重要的事是什么吗？除了安全。”姥姥说“是娱乐？”

我说“是志气。有了志气才有梦想和希望。如果没有志气是很可怜的，昨天你说的一句话就灭了孩子的志气。”

姥姥不明白我指的是什么。我帮忙回忆了录小老师视频时发生的事情。姥姥说“我不是那个意思。”

我说“你是觉得孩子拒绝你让你没面子了，不能说这样的话来打击她的志气。你可以直接说出你的感受。比如，我很想看你是怎么教的，你这样拒绝我让我很难过。”

姥姥说“那你是误会我了，我的意思是她想当老师，台下有那么多观众，我一个人看她都不乐意，这样当不了老师。”

我说“你想过她为什么不乐意吗？”姥姥回答不上来。

我说“因为这次的内容她掌握的不好，句子比较难，她说的磕磕巴巴的不好意思让你看。你想，她有时候为什么很大方的邀请你们观看呢？是因为她掌握的很好，对自己很有信心。就像你学新歌没唱好的时候，是不是偷偷躲起来练习，等唱好了再在大家面前唱。所以她不想让你看，想躲起来的时候就是没准备好。她想等我录完剪辑完，把完整的视频给你们看，小孩也是要面子的。”

姥姥说“那你是曲解我的话了，你这样是鼓励她做得不好。我想让她多锻炼自己，大方一点，难道我还不能说自己的意见了？”

我说“你可以说意见，表达方式要注意从自己的感受说起，把话说完整。就像你现在这样解释清楚了，孩子就知道，哦，姥姥是说我的行为让姥姥生气了，而不是姥姥认为我不适合当老师。这跟你只说那句‘就你这样还想当老师’差别是很大的。”

姥姥听了不高兴。

我说“孩子昨天还问我，你怎么不把我的小老师视频发给弟弟看呀？她这样问是表达了什么意思呢？”姥姥没回答。

我说“表达了她觉得自己的视频录得很好。从我们大人的角度来看，她不够好，还有很多需要改进的地方。可是我不能这么说。我是这样说的，因为弟弟还小，发给他他也看不懂。孩子有时候问问题就是随口问的，我们就往正面的方向引导一下就行了，不能打击她的自信心。”

姥爷听进去了说“是的，我们平时想表达，说不清楚。”

我说“爸爸，虽然你脾气不好，你这点挺好的，总是跟孩子说很多话来解释。说得太快其实孩子也听不明白，孩子才7岁，她的反应没有大人灵敏。我们是她最亲的人，她很信任我们。所以我们说的话她都会当真的。也许一次还不会怎么样，如果多说几次，她以后绝对不会想当老师了。因为最亲近的人都说她不适合当老师，她会觉得我肯定真的不行。志气灭了，她觉得自己当不了老师了，那她能当什么呢？”

姥姥不乐意地摆摆手说“好吧，你要这么说我也不反对。”

姥爷对姥姥说“不是针对你，我们有时候说话做事是没有考虑周全，还是正面引导比较好。”姥姥沉默着。

我说“就像昨天你买遥控车给孩子这件事，我跟你争执了两句。孩子就问我，妈妈，你和姥姥是因为我才生气的吗？我解释说不是，这个事情是怎样的……孩子很需要我们来跟她解释，不然她会觉得我们生气是因为她，因为是她要买遥控车的，这就产生了误解。”

姥姥说“我给她买遥控车，买贵的怎么了？你为什么阻止呢？”

我说“就因为是你买的我才阻止。举例说明，我之前给孩子买了便宜的羽毛球拍，孩子兴趣很浓厚每天要打。后来你说球打得这么好，要买贵球拍，就花200多元给她买了品牌的球拍。从孩子拿到新球拍，你就说这是200多元买的，要爱惜，不能在地上刮，不能磕了碰了，不能拿出去玩。孩子一边打你一边叫。没发现吗，她有了新球拍就再也不打羽毛球了。”

姥姥说“那不是我的原因，是小孩做什么事都只有三分钟的热度。”

我说“好，那你说是要送给孩子的遥控车所以要花大价钱，送给孩子后你就强调说这个车花了400多元，你不能磕了碰了，要珍惜，提各种要求。这是你送给孩子的礼物，送给她就是她的了，你为什么要提要求呢？”

姥姥说“我没有这样说。”

我说“今天早上，孩子刚启动遥控车撞上了沙发，你为什么那么大声地叫呢？”

姥姥不好意思地笑笑说“也就叫了那一声。我再没说她了，我劝自己反正我买的质量好，不会坏的。”

我说“不，是因为你一喊我就制止了你。”

姥爷对姥姥说“是的，我跟你说过，球拍在家里的瓷砖地是不会坏的。我铲球，孩子也想学着铲球，你不用那么紧张的一直喊。”

我说“人犯错很正常，谁不犯错呢？犯错了要吸取教训，及时改正。不能因为我们说的话阻止孩子的兴趣。她才7岁，我们要保护她的志气。没有志气是很可怜的。”

姥姥说“好吧，我以后说话注意。”

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