母亲节日志(张巧令人心碎的日记：母亲，今生我

母亲，今生 我与你静静别离

张巧

题记：我常常仰望苍天，远眺旷野，注目川流不息的人群，然后在心中对自己说：在这苍茫大地上 ，在这漫漫人海中，我永远都不可能再看到爸爸妈妈的脸……他们真的永远去了！

妈妈 我知道你快要走了

给父母打电话，已经成了我每天很重要的事，只要听到他们精神尚可，我就可以稍稍心安，做点自己的事。只要听到他们苦苦支撑，我就瞬间心情灰暗，做什么也安不下心来，只想赶快陪在他们的身边。

我是这样清晰地看到，父亲从健康到一天天病入膏肓，母亲从浑身是病到今天毫无食欲，行动困难。我知道世界上最爱我的两个人就要去了，这一天就要来临，不管我能不能承受，我都得承受这种万事皆空，找不到来处的感觉。如果没有了父母，我的头顶就没了天，没有了时刻等我归来的人，我的生命也会因失去根基而一片荒芜。

父母的爱浩如大海，我是一朵浪花，在期间恣意翻滚，被大海包围，多年来这种爱无处不在，无时不在。可不久，它要全盘撤离了，我知道我的世界要空了，可我还必须坚持下去，为了我的爱人，我的孩子，我知道我也是他们的天！

2018 6 4

　　 悲伤着你的悲伤 快乐着你的快乐

这几天，心情非常沉闷，难以排遣的痛苦，很想很想找个无人的地方，痛哭一场，紧紧地抱着我的父母。父母痛，作为女儿，怎能不感到痛苦，什么叫痛苦着你的痛苦，欢乐着你的欢乐，面对最爱的人，一切痛苦和欢乐都感同身受。父亲的身体，已病入膏肓，瘦得只剩一副骨架，脸色蜡黄，让人一看就心疼，每天吃很有限很有限的食物。而母亲，既不能行走，也已吃不下东西。两个大病号，相互照顾着，我们作为儿女，却无法日日守在床前，叫我怎能心安！多想一直陪在他们身边，和他们唠唠家常，给他们做一些简单的饭菜，打扫打扫卫生，分分秒秒陪他们度过最后的时光，就象他们曾一刻不离的陪着婴幼儿时期的我们。

可这都只是奢望，每天上班紧张地工作，回家照顾年幼的孩子，处理繁杂的家务，哪一样都不能落下。我现在是典型的身在曹营心在汉，虽然忙碌着家中的孩子，可心却时时在父母的身上，我可怜的父母啊，每天都饱受着病痛的折磨！

我知道，他们快要走了，可没想到，他们走得如此艰难、如此痛苦！我亲爱的父母，我想像婴儿一样将你们拥在怀里，让你们温暖安静地离去，不要受如此的折磨。

2018 6 12

　　这些天，我每天下班后都领着一岁多的晨儿来陪父母，因为母亲的身体越来越差，我比任何时候都清楚：母亲真的快要走了，永远的要走了！而父亲，也是时日不多，苦苦撑着！

因为昨晚领着晨儿回家时很晚才打到出租车，今天我独自一人来了。母亲看到我很是欢喜，说：我本就想对你说，你哪天来时不要领孩子，给我洗个澡，我们每天汗出得都快要臭了。我听了也非常开心，心想：幸亏没领晨儿，不然母亲这个小小的心愿又无法完成了。

能给母亲洗澡，我是多么开心啊！我像是领到了无限光荣的任务，乐颠颠地开始准备。母亲已无法长久站立，我找来一个大洗盆掺好温水，在里面放了一个小凳子，让母亲坐进去。给母亲洗澡，和母亲相处的每一段时光，我都无比珍惜，我知道，或许一个转身，一声轻轻地再见，我就再也触摸不到母亲柔软温暖的身体了，看不到她慈爱的笑容了。童年的我常常在她温暖的怀抱中安然入睡，在她慈爱的眼神中悄然长大，在她欣喜的笑容中一次次回归，在她不舍的眼神中一次次别离。但如今的我，是如此清晰地看到，我们相处的时光快要走到尽头了！

给母亲洗完澡已十点多钟，父亲一直在外面催：行了行了，小郭打电话了，快点回去，孩子哭着呢！母亲也开心而又歉疚地说:快去吧！我恋恋不舍、深情地看着父母，看着这个满屋花草葱葱茏茏的温馨的家，看着这对爱我爱到极致，生命即将走到尽头的老夫妇，要是没有幼儿，在父母这所剩不多的日子里，我定会日日留下来陪他们，让他们最后的时光，满眼都是他们心爱的女儿为他们忙前忙后的身影。

我骑着自行车飞奔回家，内心充满了小小的欢喜，为母亲做了点事的欢喜，到小区的楼下，看到夫人抱着哭闹的晨儿在楼下走来走去……

2018 6 14

晨儿病了，不知什么缘故，呕吐不止，吃什么都吐。吃的奶，喂的粥 、药，转头就吐了。家中只有我一人，被这小家伙折腾得精疲力尽，更要命的是，母亲实在撑不下去，又住院了，由重病的父亲照顾着，而在这母亲所剩不多的日子里，留在她病床前的人应该是我啊！我心急如焚，多想去看看母亲，可这怀中的小儿又交给谁呢？

2018 6 16

夜是这样静，这样黑，我的心是这样烦躁。夫去参加一个老领导父亲的追悼会，我怀中抱着呕吐不止，不停哭闹的幼儿，心中全是妈妈，我多想去看看她，可不敢放下孩子。我一直在等，等大夫回来，我要去医院看妈妈，可十点多了，他仍没有回来。我很失望，就给妈妈打了一个电话，说孩子病得很重，郭又不在，我无法去看她。她倒反过来安慰我，声音很爽朗：“我老了，没事，病就是这病了，死就死、活就活。你操心给孩子看病，小孩子病情变化快，你要操心，今晚过去，要是没好转 ，你们明天就到市医院再去看看，不要把孩子给耽误了。不要管我，我没事......”妈妈一番智慧开明的话，将我的心豁然照亮，打完电话我稍有心安，因为我得到了妈妈的理解，明天、明天我一定要去看妈妈！

2018 6 17

端午佳节 永失慈母

今天是2018年6月18日，农历端午节，今天，我亲爱的妈妈，心脏停止了跳动，永远离开了我们，我亲自给她穿好了寿衣，看着她安静地睡着了，她睡在她自家的炕上，她常常睡的地方，头朝门脚向窗，这也是她生前睡觉的习惯。我多想像儿时那样，蜷着身子，紧贴着她温暖而肥胖的身体睡着，再回到她温暖的怀抱，再听听她轻轻的鼾声，再看看她回首对我慈爱的微笑......

望着眼前永远沉睡的妈妈，我忍不住失声痛哭，可长辈们说不能哭，眼泪不能流到妈妈的身上，这样她就走不了了，我只能压抑地哭泣，此时的我是一个可怜的失去妈妈的孩子，无助而悲伤......只要能抽出空，我就陪妈妈坐着，我失声痛哭，诉说着我的懊悔。我大声说：妈妈对不起……我知道，几天后，她就要葬身荒野，我和她远得不着边际，不能像现在这样，真实地感觉到，她就在我身边......

这么多年无数次想象过这一天，今天终于面临这一天，我发现自己无力承受，无力承受这 生命的残酷！我的小儿雨晨，妈妈对他极其疼爱，但他还没记住奶奶的模样，还不会大声的叫声奶奶，她就走了！

身处老宅，面对母亲的离去，我心痛无比，这才是我真正的家啊，这个生我养我的小院，曾经那个只有我和父母兄长的五口之家，永远是我最温暖的记忆。往事一幕幕，似在昨日，永远是这样亲切，又像是太久远的历史，这样恍恍惚惚的似在梦境......

端午节，这个留给我太多感动的端午节，今天又浓墨重彩的留给我一笔，从此的端午节，不再有欢乐，将有太多酸楚，有什么能同永远失去妈妈相比。王兴东，今年的端午节，老师第一次没有收到你的祝福，我多想告诉你，今年的端午节老师没有了妈妈！

2018 6 18 （补记）

妈妈 你真的走了

葬完母亲归来，我的精神彻底垮了，正好家中只有我一人，我一边做家务，一边哭，我精神恍惚、心痛难忍、我不敢相信这是真的，我慈爱的母亲真的去了，我再也触不到她柔软、温暖的身体了。当入殓哪天，我触摸到她冰冷僵硬的身体，看到她有点变形的面颊，我的心冷了，我切切实实的感觉到妈妈真的沉睡了，真的走了，我触摸到的似乎已不是妈妈了！可一想到我的的确确亲手将我亲爱的妈妈葬于荒野，那新立的坟头，诉说着不争的事实，妈妈真的走了。

忽然似乎对世间的一切失去了兴趣，就连拥着晨儿娇小温暖的身体，看着他纯真可爱的笑脸时都不再能涌起巨大的幸福，觉得世间的一切都是虚空，一切都是那样不再真实，我看万事万物的眼光都变了，一切都罩上了凄凉的色彩，一切都是恍惚，什么是幸福，什么是痛苦，都不再明了，剩下的只是悲凉。我问自己该怎么办，活着的意义是什么，生命存在的意义是什么 ？无法接受，妈妈，永远从我的生活中消失了......她似乎无处不在，但我再也触摸不到她了.......

（补记） 2018 6 21

一切如梦

（2018年6月18日，我亲爱的妈妈，永远的离开了我，想起她就是泪。）妈妈，对不起！妈妈，对不起！这么多年，从不曾对你说过一声对不起。直到那天你真正离开了我，涌向我心头的第一句话就是：妈妈，对不起！才这样清楚地认识到，女儿这些年做得多不够，尽管也在尽力，可远远不够，正所谓，母爱如大海，儿女的爱如溪流。妈妈，直到今天，我都觉得你并不曾离去，想起你就觉得你依然和父亲生活在七九六小区你们的家里，你依然痛苦地呻吟着，艰难地行走着，精心的呵护着你的花花草草，看到我仍那样慈爱的笑着，絮絮叨叨的给我说这说那......可空荡荡的房子、父亲悲伤无助的眼神都又那样清楚的告诉我，你真的去了......

尽管，因为你一直病着，一病几十年，而且是严重的心脏病，我一直都知道你会随时离我而去，我也曾无数次想象这一天真的到来我该怎么办，可这一天真的到了，我发现，我还是痛苦、悔恨的无法承受。

（“娘眠黄土滩，子入云雨帘！未报养育恩，撒手别人寰！孤夜唤母声，再无人应还！思念梦中诉，天明泪痕干！愿天佑慈母，天堂无疾苦！早日入轮回，来世续血缘！母亲，我深切怀念的母亲，再也见不到的母亲。含辛茹苦任劳任怨，只有付出不求回报的一生，深深地烙印在我的心里。她是我心中在最伟大的母亲。”)在王兴东的QQ里看到这段话，忍不住潸然泪下，仿佛出自我口 。

2018 7 13

妈妈在天上对我微笑

今年夏天张掖的天格外蓝，云朵格外白，妈妈过世后，我常常仰望苍天，常能看到她在云朵间慈爱地朝我微笑，笑得好灿烂，好开心，可我永远再也见不到我的妈妈了，不能张口大声的呼唤她了，就算呼唤也不会再有人应答了。

这个世界上最爱我的人走了，我的妈妈，失去你的伤痛，也许会随着年龄的渐长愈加剧烈，你的音容笑貌，时时在我眼前浮现，我感觉你一直就在我身边，那样看着我，那样微笑着看着我。你走后，我们的老宅，不管走到哪，一点都不害怕，每一处都留有你的气息，每一处都是那样亲切，我多想放下一切，在老家住一段时间，在你睡过的地方睡一睡，再抱一抱我亲爱的妈妈。不会感到害怕，只会感到亲切，老宅的每一件物品都已刻进我的骨髓，我闭着眼都能想象出它们的样子，老家的泥土、老家的空气、老家的一草一物都让我感到亲切，它伴随着我的童年、少年、青年，留下了我所有的欢乐和忧伤，留下了父母兄长对我的疼爱、婶子大伯邻里乡亲对我的关爱。等哪一天父亲也走了，我就彻底没有根了......

（2018 7 15）

我的世界雨雪纷飞

昨晚半夜醒来，心痛得厉害 ，想妈妈，真想放声大哭，可只能忍住。

今天到七九六给父亲做卫生，心中很是凄凉，原来每次来这里，心中都是洋溢着快乐，因为总有亲爱的父母等着我，我们一起唠家常， 吃水果，我帮他们做卫生......可现在，母亲走了，父亲也......以后这里将人去房空 ！

（2018 8 . 2）

　　今天，因雪儿金榜题名全家小聚，全家人难得的齐全，但却缺了母亲。多年来一直想照张全家福，一直未能如愿，今日父亲尚在，再也不能错过。全家人一起照了许多张相，但少了欢乐多了悲凉，因为全家不安全，没了母亲，而父亲又病得这样严重，瘦得叫人一看就心疼。妈妈，你看见了吗，我们都想你！

（2018 8 . 13）

　　今天天气阴，阴透了，妈妈你那里，天气好吗？你的身体总是晴天比阴天好一些，不能想你，又无法不想你，一想你，就心痛能忍，这就是所谓的母子连心，你想我吗，妈妈？我对你的思念，如一条绵延的河，常常决堤！天气渐渐凉了下来，秋天到了，我不喜欢秋天，我们这里的秋天在我眼里不是花果飘香，五谷丰登收获的喜庆，而是秋风瑟瑟黄叶飘落的悲凉，年华渐失的恐慌。我知道余生不可能再有发自内心的欢乐，因为我已永远地失去了妈妈，欢乐常常会戛然而止，瞬间的失落，油然而生的悲伤，让我快乐不起来，这一切皆因你妈妈，没有你，我的人生已不完整。

（2018 8 15）

　　今天是侄女雪儿的升学宴，众多宾客欢聚一堂，本是喜事，但我的心中却满是荒凉，因为这样的欢聚怎能没有母亲！但一直强压着悲伤为这场盛宴忙活，迎客、让客、和亲友们寒暄。

可就在这场升学宴的仪式快要开始时，大屏幕上放映了许多雪儿儿时的照片，从小到大，一下子把我拉回了那个年代，拉回了我还未出嫁，在大家庭中其乐融融的生活，而母亲是那段生活中的太阳，慈爱的呵护着我们每个人。那种怀旧的心绪，让我忍不住泪流满面，不敢看又忍不住要看。我选择了逃离，可迎面又遇到了梁家姨妈，当我牵着她的手准备要把她送到座位上时，妈妈你是这样霸道地占据了我全部的身心，我是这样难以自控，我忍不住要失声痛哭，泪水溢满眼眶，可在这欢喜的场面，我只能低着头忍住，但表情早已变了形，妈妈你的娘家人都来了，大家欢聚一堂，你在哪里啊，你是不是也急着要和大家相见，说话啊，所以你把这种不能和他们面对面倾诉衷肠的急切心情全传递给了我，才让我如此悲伤，难以自控。

忍住内心的波涛汹涌，强装平静地应对眼前的一切，忽然看见父亲表情艰难，一问才知，他剧痛难忍，虚汗直流，我带着晨儿，陪着父亲离开了筵席，来到了父母的家中。

我静静地陪着父亲 ，和他聊天，给他做饭，只有在他身边，我的心才能稍稍踏实。

（2018 8 19）

妈妈，从未感觉你真的已离我而去，你的音容笑貌，你所有的气息，都在我身边环绕，让我暖暖地感受着妈妈的爱，我知道今生不可能淡忘你，直到我生命的终止，你和你对我的爱才会永远化为乌有。我爱你，妈妈，只有我知道我有多爱你，失去你心中就有多痛，每当想起你，我的全身就散发着浓浓的爱你的柔情，欣慰的是，你一直知道我爱你，全心的爱着你，你是在家人对你的深爱中离去的。

（2018 9 . 16）

　　中午回家，下了公交车，迎着秋日的阳光，独自走在回家的小道上，内心无限悲凉。妈妈，失去你，我的内心是多么痛苦，常常鲜血淋淋，可还得撑着，世上有太多的人和我一样，失去亲人万念俱灰，精神游离，但还得拖着虚无的躯壳奔忙在现实的路上。

妈妈，因为我除了是父母的女儿，还是妻子、母亲、妹妹，他们都需要我眷顾。在我的小家中，我是丈夫的依靠，还是儿女心中的太阳，我的心滴着血，还得给每个人散发光和热，我的悲伤，在他们面前都要魔术般的变成温暖和阳光，这不是虚伪，而是人到中年必须有担当的一种成熟。曾经无数次想象，哪天妈妈不在了，我该怎么办，现实告诉我，该咋办就咋办！死亡在生活面前是无情的，你再爱的人当他离去时，纵有万千不舍，也无法不撒开紧紧抓住她的手。你心痛得多想长时间睡不起，做一个长时间的休整，可还得刻不容缓地奔赴下一个征程。

回到家中，看到父亲来了，很是欣喜，可惜没有太多的时间陪他。他精神尚可，只是消瘦让他给人的感觉是这样清冷。说实话，我有时不敢多看他的脸，似乎瘦得只剩下皮了，脸 色发青、发黑，有点陌生。我的父亲，我亲爱的父亲，你的瘦弱让我感到阵阵寒意。

（2018 9 . 20）

　　今天是妈妈的百天，心痛难忍，泪流满面，我亲爱的妈妈，你已长眠于地下一百天了，你若地下有知，能听到女儿的呼唤吗？能感觉到女儿的思念吗？心就在这样的伤害中越来越脆弱，生活中的快乐越来越少，沉重和痛苦越来越多。

这几年，日子过的是多么艰辛啊，生活繁重，至亲至爱之人接连过世，心如炼狱！

2018.9.25

转眼间，母亲过世快一年了，可我至今无法从失去母亲的悲伤中走出来，常常半夜突然醒来、或独自漫步于街头，会莫名的感到自己无比孤单，感到自己是这样的无依无靠、孤立无援，觉得世间仿佛只有一个自己，独立于世，心中茫茫然，无限凄凉，前路迷茫，回头亦无岸。我的爹妈啊，我远远低估了，你们的离去对我心灵的伤害，没想到因你们的离去，我会这么久失去对生活的热望，久久的沉浸在悲伤里，更没想到因你们的离去彻底的颠覆我的人生观，觉得人生一场，如草木一秋，不过如此，一切转眼即成空，人生奋斗有何意义？

这几天，天阴，有雨，阴透了。想到快到母亲的周年，心情也沉重至极，漫步于新区的人民广场，看着周围绿草如茵，鲜花盛开，满目郁郁葱葱，想到这一切都是父母的挚爱啊，可这一切他们再也看不到了。万物的蓬勃生机，世间的欢声笑语，都再也与他们没有了关系。抬头仰望苍穹，漫天的乌云，到处都是父母的脸 ，或微笑、或愁苦......那样亲切、熟悉，这样远、又这样近的将我注望 ，多想深情的将他们紧紧拥抱 ......

2019 5 6

　　今天是母亲节，一个没有母亲的母亲节，一切都是悲凉！

2016年的母亲节，我给母亲买了一双白色的凉皮鞋，母亲最后一次住院，穿的就是那双白色的凉皮鞋。母亲过世后，我把它拿回家，领晨儿到外面玩时就穿着它，非常舒服，感觉母亲一直陪着我。母亲走了，但她的气息会一直包围着我，那不是悲哀，而是温暖的爱。我是母亲的延续，我要用我的眼、我的心，去看、去感受这个可爱的、生机勃勃的世界，就如同母亲继续在享受这世间的一切。 如今，不管是欣赏大自然中的花鸟鱼虫，还是品尝世间的一切美味，我都觉得父母都感知到了，我是在替他们感知一切。

2019 5 12

仅仅因为父母的逝去，如今的我，忽然相信，肉体倒下，灵魂是永存的，我亲爱的父母，他们尽管已安然入睡，无声无息，我再也看不见他们慈爱的面庞，听不见他们关爱我们的声音，摸不到他们温暖的身体，但他们的灵魂能感知世间的一切，我相信，他们能感知我们对他们的思念 ，能感知他们的离去带给我们的绵绵不尽的哀伤。

我的家中，到处是他们温暖鲜活的身影，到处是他们生活过的痕迹，我一直在他们温暖的怀抱中生活，我时时刻刻都想念着他们，关于他们的回忆，如一场徐徐放映的影片，是那样清晰，似昨日、如眼前。饭桌上关于他们的话题，从未断过，聊起他们，没有悲伤，全是亲切的怀念。仿佛他们在我们身边，和我们一起吃饭，一起聊天。

2019 5 16

给母亲送饭

每次经过仁济医院，总忍不住留恋的张望，因为母亲的最后几年常常在这里度过，她也是在这所医院永久的离开了我们。这个地方对我而言既是伤心地，又是亲切的回忆。

近几年，母亲的身体越来越差，因为都是一些老年病，也没有更好的治疗方法，就每过几个月到这里调理调理。这所医院离我家最近，所以父母的一日三餐都由我来送。既要上班，还要照顾孩子，又要给父母送饭，生活异常忙碌。但每每此时，我却满心欢喜，一是因为母亲住院时，身体和精神一般要比在家时好些，她的心情也更愉悦，看到她能吃能睡，又和病友聊得起劲，我也很开心。二是因为，作为母亲的孩子，在母亲需要时能给予她照顾，觉的自己这个女儿于父母还是有用的。每次提着饭菜走在去医院的路上、走在医院的楼道里、走进母亲的病房里，我都是满心欢喜的，因为在那路的尽头，有我亲爱的妈妈。她的女儿长大了，可以为妈妈做些事了，在妈妈需要的时候！

可是最后一次，在母亲住院的三四天里，由于小儿生病，只让丈夫每天送饭，我竟没能去看看她。她去世的前一晚，我满怀歉疚的给她打了一个电话，说孩子病得很重，夫又不在，我没法去看她，电话中她反安慰我：我老了，没事，病就是这病了......小孩子病情变化快，你要操心......不要管我，我没事......”她的声音是那样清晰洪亮，她的态度是那样开明愉快，她的话语是那样温暖可亲，可谁知，那竟是永别，那竟是我听到的妈妈最后的声音！

第二天，九点多，我怀中正抱着晨儿，父亲给我打电话，说母亲正在抢救，妈妈，你知道吗，前一晚没能去看看你，那一刻我是多么的悔恨！也成了我终身的遗憾！

2019 05 22

6月7日端午节，本是妈妈的周年忌日，但因是侄儿凯凯高考，所以推迟至今。今天我们在上秦给妈妈过周年，其实每举行这样的一次祭祀活动，对我都是一次心灵的炼狱，面对老家的一草一物，甚至那熟悉的空气，对我都是熟悉而亲切的伤害。家中的每个物件，似乎都是有灵魂的，它陪我们度过每一天，供我们使用，如今似乎他们的存在都在证明我曾在这里生活，我们互相凝望，默默交流，共同怀念已逝的主人。

妈妈过世已一年了，我内心的悲伤并未减少一点点。梁家姨妈来了，看到她的那一瞬间，我忍不住热泪横流，仿佛又看到了妈妈。我紧紧握着她的手，望着她的面庞，极力想从她身上寻找一点妈妈的影子。妈妈，我和你度过的所有日子在我心中都是这样鲜活，你的痛苦、你的欢乐、你的忧愁，都历历在我眼前。你从不曾正真离开我，你永远活在我的心中。其实我很想知道，你和父亲的离去在兄长心中有着怎样的影响，但我无法正真了解。爹妈我爱你们，如今想起，全是你们的好，和我的不孝，太多的悔恨，使我面对你们的离去久久无法释怀！父母对子女之爱，深似大海，海有多深我的愧疚就有多深，叫我怎能忘怀。

如今的我发现，自己的确是人到中年，各方面都渐渐成熟，能够担当，当我有能力为父母做点什么时，却再也触不到他们亲切的脸。由于是最小的孩子，由于是唯一的女儿，我自小娇生惯养，在家中飞扬跋扈，直至成年，经过多方教化，仍留有痕迹，如今回想，在态度上，在言辞上对父母多有不敬，没有竭力去孝敬他们，让我无法心安。

2019 06 10

这个世界上最爱我的那个人走了

忙忙碌碌一个早上 ，辗辗转转奔进家门，饿极了，看到满屋阳光明媚却空无一人的家，满腔的悲伤将我包裹 ，我忍不住放声痛哭。妈妈，我想你啊，这个世界上，再也不会有一个人，做好了我爱吃的饭菜，等我归来，看我吃的香甜，露出满足的笑容；再也不会有一个人，我的伤痛也会痛在她的心上，让她寝食难安，恨不能替我承受一切伤痛；再也不会有一个人，忍受我的任性、包容我的所有缺点，一切都为我着想。

我的妈妈，你没有健康的身体，你没有美丽的容颜，你没有窈窕的身材，你大字不识一个，你没有包容他人的性格，可这一切都不妨碍你在我心目中的伟大，因为你有一颗带着病体全心全意爱孩子的心，正因为有你，我们兄妹三人才能健康长大，成为社会有用之人。

古语说：儿不嫌母丑。因为渐渐年老的父母亲，他们被晒得黝黑的皮肤，满脸深深的皱纹，弯曲的脊背，在儿女眼中，是父母在抚育他长大的过程中，满满的爱和艰辛。所以懂得感恩的儿女，看到越来越老的父母，他们越来沧桑的面孔，仿佛看到的是，多年来一天天父母对儿女积攒的爱，会更亲切，更心疼，更柔情满怀！

2019.9.11

今天是农历十月初一，母亲在世时一直是很重视的，今天是要吃麻麸包子，还要给先人烧纸钱的。记忆中，一年中每个大大小小的节日，母亲留给我的都是忙碌的身影，母亲常年病着，有时忙的太厉害了，等那节一过，母亲就累到了，躺在炕上不停的呻吟。

下午，大哥给我打电话，我们兄妹仨和大嫂还有叔父、堂兄弟们，一起到老家的地里给父母和其他亲人烧纸，真的是往事如烟，一切灰飞烟灭。在这冬日的夜晚，我们一群人走在这熟悉的夜色里，走在这印满了我们童年脚印曾耕种多年的田地里。在众人的喧哗声中、在纸钱的明明灭灭中，儿时父亲和叔叔们带着我们来此烧纸的情景还历历在目，转眼他已长眠地下，我们来给他烧纸。

我拿出昨日买好的烧纸、衣服、鞋，一样样放进火堆中，希望我亲爱的爹妈真的能收到我们烧去的钱物，在另一个世界里衣食无忧。

跪在这片熟悉的土地上，望着一张张燃烧的纸钱，随风飘飘荡荡飞向远处，在喧闹的人群中我沉默着，在心中对我亲爱的父母轻轻低语：爹、妈，自你们离开后，我的生活表面上风平浪静，一切如常，可我的内心早已是彻底翻盘，随你们去了。希望你们在另一个世界没有辛劳、没有疾病、好好安眠，永远远离世间的烦恼。 愿你们也好好的保佑你们的孩子们，他们还有太多未尽的责任，还任重道远，等我们完成世间必须完成的诸多使命后，我们会像儿时那样乖巧的蜷缩在你们身边，陪你们酣然入睡，让你们永不孤单。

2019 10 28

父亲的忌日快到了，去年的今日，父亲在医院艰难度日，我每天步履匆匆，奔波在医院、单位、家中。我真的是一分一秒都不愿离开他，那种情景，那种心情历历在目。

父亲的忌日快到了，天气异常寒冷，对父亲的思念也愈加剧烈，常常想放声大哭，来释放我心中的悲痛，可没有时间没有场所，来让我释放自己的情绪。

亲爱的爹妈啊，女儿对你们想的这样痛，是否是因为在天国的你们也对你们的儿女，有着 生生不息的牵挂，所谓心灵感应才会让我如此痛彻心扉 。

不是内心脆弱、不是无病呻吟，而是父母与子女的这份切肤之痛，不是随便可以愈合的。一旦想起父母，想起与父母这永久的分离，这份永远无法相见、触摸的绝望，让我这样深切的觉的生活的残酷。

生活中的烦心事很多，可我尽量劝慰自己，尽量抛开生活的不愉快去乐观面对：我对自己说，我要保养好身体，我还有太多未尽完的责任，对家庭、对儿女、对兄长！

2019 12 16

　　昨晚，如此清晰的梦见了我的爹、妈。梦中，我和父亲在料理母亲的后事，母亲却死而复生，满脸笑容，行动自如，满面红光，健康快乐。

母亲，你托这样一个梦与我，是不是想告诉我，你已快乐的投胎转世，不要我太过于牵挂。

妈妈，我爱你，心中最亲切呼唤的永远是你，此生你满满的苦难、鲜少欢愉，愿来世你健康快乐，尽情绽放人生的风采！

在抚育小儿的每一天，都像在重复你我的生活，生命在继续，爱永远在心中流淌，绵绵不息。

“妈妈做的饭好吃吗？”

“好吃，妈妈，等我长大了，你变小了，我也做饭给你吃，我还要给你买个大大的奥特曼、变形金刚给你玩……”两岁八个月的晨儿，认真地对我说，这样的情景，多像曾经的你我！

2019 12 22

今天是端午节，也是母亲两周年忌日。她的儿孙，一个不差，齐聚上秦老家，在她的遗像前摆满了贡品，粽子、凉糕、各种水果……她仍朝我们慈爱的笑着，可她却不会再对我们说一句关爱的话。

自父母过事后，除了父母的各种祭日，我们兄妹很少聚在一起，虽然，我仍真挚的爱着大家庭中的每个人，可我们却明显的成了各自独立过活的三家人，没有了共同的牵挂，没有了共同奔赴的目的地，没有了共同的爱，我们成了亲戚，不再是围着父母运转的一家人。

妈妈，我在心中轻轻唤你，你可曾听见，你带走了我所有的欢乐，你走后，我的生活剩下的都是沧海桑田，不管是欢乐还是悲伤，一切都是淡淡的。

爹、妈，作为父母子女一场，我们都是幸运的，你们倾心付出，我们不负众望，我们一直以来彼此珍惜，彼此懂得，一路相伴，让父母子女之爱源远流长，勘称周围人的典范！

2020 .6.25

(作者简介：张巧，女，汉族，甘肃张掖人，曾从事教育工作多年，现工作于甘州区文化馆，喜爱文学，喜欢写作，在多家网站和报刊杂志发表散文数篇。）