同妻在行动(我曾经自愿做同性恋的妻子)
童年目睹家庭暴力
留学归国后我回到家乡的沿海城市，找到一份还算体面的工作，又买好了房和车，一切都安排得差不多时，母亲开始着手张罗我的婚姻大事。
同学聚会上看见当年的好友闺蜜不是已经儿女绕膝，就是已婚或者有了稳定的恋爱关系，我不是没有一丝羡慕，可是长久以来对恋爱婚姻的抗拒心理，岂是三两日能消除。青春期时，我曾经历父亲因为生意受挫而对母亲和我暴力相待的日子，那时父亲终日脾气暴躁，一言不合就对我们拳脚相向，至今回忆起来天空都是灰色的。加上求学阶段我因为满脸的青春痘总遭到嘲笑，一直很自卑，倔强的自尊让我打定主意保持独身，以至于后来有男士殷勤相待我也因为害怕而冷漠地拒人千里。
母亲是个传统的女人，虽然已经对我十分纵容，自己也经历过婚姻中的不如意与不快乐，但终归是熬到了事事平顺的阶段，于是依然劝我婚姻在于忍耐包容，最好找个人相伴共度。父亲也一直秉持着“女孩子就该找个男人嫁了”的想法，早在我二十出头就已经备好嫁妆，甚至声称“找个倒插门的女婿来养着也没关系”，只要我肯成家，就算圆了他们二老含饴弄孙颐养天年的人生理想。作为家中独女，我纵使有万般不愿，也清楚自己不得不给父母一个交代。
相亲碰到他
一天母亲告诉我晚上约了一个老朋友和她儿子一起吃饭，我顺从地点了点头，想着只是吃个饭，双方未必合眼缘。
出乎意料，来相亲的小伙子何岳五官端正，谈吐也好，国内顶级名校毕业，父母都是公务员，自己也有份待遇优厚、发展前景良好的IT行业工作。这样的男人需要相亲？一丝疑问自心头掠过，但很快就被我遗忘。第一次见面虽然不算相谈甚欢，但也互不反感，分手前何岳主动要了我的电话号码，体贴地送我回家。
接下来何岳时不时地约我出去，我也乐得与他接触，因为面对这样一个优雅有趣的人，好歹强过再去参加无聊的相亲饭局。我们两家相隔只有十来分钟的车程，有时候他开车来接我上班，有时候我去他工作的地方找他。看得出来，他与同事相处融洽，人缘很好，这样知根知底的人十分靠谱，我心底不由得闪过与他携手的美好画面。
可是三个月了，我们的相处仍是不温不火，他的彬彬有礼中透着不易亲近的味道，我琢磨不透这是为什么，慢慢感觉无趣。再想到一旦结婚就要马上开始没完没了的家长里短和生儿育女重压，我的心思和情绪都开始抽离，刚刚萌生的情愫被我掐断。
不久后我主动提出分手，说自己对他没感觉，不想耽误他的大好青春。没想到何岳竟然不同意，说希望我们两个能够生活在一起，他也不想结婚，可以把我当妹妹。我愣了，何岳索性摊牌，他居然是个“同志”。
我一下懵了。他知道我不恐同，因为我有几个同志朋友，有男有女，还曾为了和他们的聚会推掉何岳的邀约，他当时玩笑着质疑过我的性取向。
各怀心思的婚姻
我思考了一个星期，决定接受他的建议。原因之一是，父母一直希望我早日结婚，就算我不跟何岳在一起，迟早也是要找一个在他们看来可靠的男人洗手作羹汤。与其这样，还不如跟何岳先过一段形式婚姻的日子，多享受一点自由时光。原因之二是，我心底藏着一个幼稚的想法：何岳是家中独子，传宗接代的压力很大，即使他是个同志，也一定要娶老婆生孩子，以后他说不定会慢慢断绝那方面的念头，跟我生个孩子。如果实在不合适，那就顺其自然离婚，反正也没吃亏。
我跟何岳商量好，结婚后住在一起互不打扰，等到两边老人寿终正寝再和平分手，算是互助互利。婚期定在国庆节，我们在双方亲友的见证下举行了简单的婚礼，没人知道我的心情是如何复杂，后来翻看婚礼录像，我的嘴角边隐隐挂着一丝嘲讽的微笑。
在幸福的形式婚姻中我爱上了他
我住进了何岳家买的小复式，楼上的主人房成了我的新天地，何岳住在对面的客房，只在我床头一侧的柜子上留下一点属于他的东西，用以应付不知情的亲友。
婚后我的生活没有太大变化，仍然忙于和朋友同事聚会逛街，只是每个周末结伴轮流去双方父母家吃饭。我只需要贤惠地买点菜炒一炒，再拎上一些滋补保健品，帮着老人做点家事，在桌上跟何岳相敬如宾，公婆就很满意了。至于何岳，在我家也总是抢着洗碗，还能陪我父亲下象棋哄得老人家很开心。除了没孩子，两边的亲属没法从我们的婚姻里挑出什么毛病来。
何岳可能始终觉得对我有所亏欠或是感激，因此在生活上对我颇为照顾。我一向生活散漫饮食不规律，他怕我懒得吃早餐，在冰箱的上层堆满各色包点，只要在家中过夜，总会早起蒸好各式点心，再放上牛奶、豆浆或麦片。他工作远比我忙，但还是能抽空去超市买回一堆生活必需品，偶尔在我的包里塞上一两个当季水果。一个男人能做到这样细心，我开始体会到被异性关爱的幸福感。
我也为他改变了很多。原本做饭只看自己心情，婚后自然开始考虑他的胃口；他喜欢钓鱼跑步，我会抽出时间来跟着他的时间安排走；他心情不好，我就唱着荒腔走板的歌逗他笑。有时候我一个人躺在床上发呆，听着对面房间里轻微的椅子挪动声，心里会有一种平静安稳的感觉。想起同事们不无羡慕的调笑，说我婚后日子一定过得很滋润，以前经常一脸倦容，现在皮肤都有了光泽，我一边带着一脸幸福的笑容敷衍过去，一边暗暗失落，如果有一个男人愿意这样对我一辈子该多好。我开始主动寻找机会跟何岳腻在一起，有时候甚至推掉聚会只为了坐在一旁看他打游戏。我惊讶地发现自己产生的这些依恋，然后努力用理智说服自己别这么早陷入感情漩涡。
丈夫有了男朋友
这样的日子持续了大半年。有一段时间他经常出去吃饭，起初问起说是同学聚会，后来他告诉我找到了一个合适的伴侣，再后来便频繁地夜不归宿。有一个周末去完双方老人家，回家时我装作无心地打听他和男友的情况，他说已经和男友另觅爱巢，我带着一丝嫉妒和好奇说：“带我见见你男朋友呗。”
没几天我真的见到了何岳的男友，高高壮壮，圆脸大眼，有点偏胖，看起来很忠厚，是何岳的学长，在政府机关工作，有背景有能力，前途可观，对何岳也关照。男友的大手搭在何岳肩上揽着他，我坐在对面像个第三者，心里酸酸的真想过去把自己窝进何岳怀里。我知道，自己真的爱上何岳了。
我不断地告诫自己要冷静，试图分析自己怎么会爱上他。不得不承认，我从来没有跟一个异性这么近距离地相处过，而何岳实在温柔细致，他润物无声地影响着我的行为和思想。见惯了家中男性长辈的颐指气使和男性好友们的大大咧咧没心没肺，心底对温柔体贴的渴望早就让自己不知不觉陷了进去。现在想来，从前劝我多谈恋爱多见识男人的七大姑八大姨说的话确实有道理，我对男女之事没有经验，因此陷落得太轻易。我悲哀地想，可能是上天对我以往自由散漫生活的惩罚，活该有此一劫。
闺蜜打电话约我一聚，说她在家做好了一桌大餐，我赶紧告别何岳和男友，逃也似地离去。到了闺蜜家，看着他们夫妇跟两岁的儿子逗趣，不由得伸手去抱他，小家伙高兴地扑进我怀里叫干妈。我忽然想，如果有一个自己的孩子，不知道是什么样的感觉。
偷偷怀孕
转眼又到周末，何岳跟我回家。爸爸见女婿来了非常高兴，就着几个简单的下酒菜跟何岳喝完了一瓶白酒，爸爸喝完就睡下了，我将何岳半扶半推着带回家。他这段时间很疲惫，大概是忙于恋爱又要兼顾这段形式婚姻，看起来瘦了一些，心情却很好的样子。我给他冲了杯麦片，他喝完就回房睡觉了。
门没锁，我洗完澡去看他，他睡得很熟，脸上还带着醉酒后的高热，似乎有些口干，不断地做着吞咽的动作。他只穿着一条白色的内裤，略微鼓起的小肚子比起同龄人来已是难得的匀称。我贪婪地盯着他看了一会儿，心里很苦涩，我以为自己已经修炼得八风不动，其实只是因为幼稚可笑从没爱过人。我倒来一杯温水喂他喝，迷糊中他的手搭上我的身体，我一阵冲动，解开自己睡衣的带子，轻轻吻上何岳，脑子里只有跟他亲近的热切感，甚至忘了他喜欢的是男人。
我在忐忑中发现自己一个半月没有来月经，买来验孕纸显示怀孕，心里七上八下地跑去医院抽血验证，结果确凿无疑。
我们都需要一个孩子，却又都不需要这个孩子，我不知道该怎么办。煎熬几天后，还是告诉了何岳。他反复问我：“这是真的吗？你没跟我开玩笑？为什么会这样？”我唯有解释说你在睡梦中有所反应，我也没把持住自己，一晌贪欢种下此果。
何岳愤怒地跳脚，暴跳如雷：“我他妈哪里对你不好？当初君子协定你情我愿，你凭什么故意整我！”
得知自己怀孕的那一刻我有过一瞬的欣喜，拥有一个孩子对我和何岳可能都是一件不错的事情，但这一切都取决于何岳的态度。
何岳说：“我们离婚吧，我用钱补偿你。除了钱，不能有别的了。”
被迫离婚
何岳到了这一刻依然清醒，我心如死灰，知道自己输了。我不可能让自己的孩子因为这样错误的理由降生，然后去面对未来几乎必然会有的家庭残破与情感不幸，只能放弃。
几天后我在何岳的陪伴下去做了流产，休养半个月后和平离婚，对外都说性格不合。何岳没跟家里人出柜，反倒说是受了情伤一蹶不振，不想再恋爱。
母亲和婆婆都试图帮我们挽回，希望知道我们究竟为何离婚，可是面对我俩一致的三缄其口，也无可奈何。我住回娘家，默默地舔舐伤口。回头去看那段形婚的日子，实在是平生做过的最荒诞不羁的梦。
我任性地追求叛逆潇洒的生活，妄图不伤害任何一个人，实在天真过了头。人与人的交往，本就建立在事理人情的基础上。父母的愿望、我所坚持的自由以及渴望的爱和关怀，贪心地妄图三者兼得，以为自己运气能足够好。但这世间，安得双全法呢？
后来逛几个同妻论坛，看见许多和同志结婚的姑娘的故事。与我不同，她们中大多是受了骗，婚后才意外得知自己的丈夫喜欢同性。其中不乏性情温顺好面子的女性选择隐忍不发，甚至期望以默默守候去换取浪子回头。我看到这样的言论，只剩一丝苦笑。性取向就像是一堵又高又厚的大墙，即便我愿意委曲求全，用千般真情万般行动去感化他也不可能推倒，他对性别的偏好始终摆在那里。我们不是性格不合，是性别不合，这段婚姻从一开始就是个异想天开的错误，结束才能有真正的开始。惟有祝他幸福。
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