父母离婚对孩子的伤害大小由两方面因素决定：

1.主要抚养人对孩子的心意和其自身素质对孩子影响最大；

2.另一方父母对孩子的心意和其自身素质对孩子影响次要大。

父母离婚对孩子的影响分为三个阶段：

离婚准备期；离婚期间；离婚后。

这五个因素纵横交错，成矩阵状对孩子产生影响。

离婚前

离婚中

离婚后

主要抚养人

影响大小OR正负

另一方(父母)

首先，来看离婚前的一段时间，离婚事件对孩子的影响。

离婚前大概率双方婚姻矛盾已经非常尖锐，对婚姻和伴侣已经非常失望。

此时如果双方人品都不错，底线比较高，过不下去了，但对孩子都有爱意，而且两个人之间没有发生严重的一方坑害另一方的事件，比如出轨、转移财产、给对方扣债务等，那么双方处于还能协商离婚抚养权，财产等事宜的状态中的话，对孩子的伤害是最小的。

彼此都知道离婚是为了解放自己，而是伤害了孩子的，能够主动去考虑对孩子伤害最小的方式的话，离婚对孩子无害，还有利。

因为父母不离婚，对彼此都是折磨，在婚姻的折磨中，两个人各自的状态好不了，而孩子和两个状态不好的人生活在一起，感受一种糟糕的婚姻状态，对孩子个性、品性、婚姻观的形成负面影响非常大。能考虑孩子的前提下，协商离婚是最好的处理方式。

但如果双方中至少有一方个人素质堪忧，或者底线较低，离婚时对另一方和孩子的伤害都很大，如果双方素质都堪忧，底线都比较低，对孩子来说就是地狱般的生活，会留下非常大的阴影。

比如有些人离婚，会把孩子当成自己一方的工具，去对抗另一方，或者帮助自己去争夺财产，或者为了自己离婚后的轻松，极力想把孩子往对方身边推，这个过程中对孩子冷漠、操控用尽，孩子目睹着本该是亲人的父母成了仇人，见识了人性的最低线，孩子会变得极度缺乏安全感，对人不信任，丧失希望感等。

甚至还要遭受生理上的痛苦，比如父母离家出走，不给孩子生活费，不接送孩子，不给孩子做饭，甚至殴打孩子拿孩子出气等，这种生理上的记忆也很痛。

如果你打算离婚，如果你心里对孩子还有爱意，奉劝大家最好要考虑一下孩子，再去推进自己离婚的事儿。

其次，看看离婚过程中对孩子的伤害情况。

如果父母双方底线高，关爱孩子，两个人的问题不当着孩子的面说，或者一切委托律师代替自己和对方谈判，那么孩子便不会见识到父母关系破裂时的冷漠和攻击，对孩子人格的形成影响是最小的。

如果你底线高，你伴侣底线特别低，TA拿孩子当工具，阻碍离婚的推进；或者大闹天宫，让你妥协不离婚，或者让你妥协少拿不拿财产，或者让你妥协放弃抚养权等，那么最好把孩子安顿到一个安全的地方，有人看管，对方可以看，但决不允许对方做伤害孩子的事儿，不要让对方太多接触到孩子甚至转移走孩子（初中以上的孩子不必要这么做）。

然后离婚的过程中，一定不要直接和底线很低的伴侣直接去谈离婚，找代理人。

你信任的亲朋好友或者专业律师替你去跟他谈，谈妥了办手续再见面。

而且要做好一个心理准备，那就是对底线特别低的伴侣，不要太指望能谈妥，尤其是凭你个人的力量指望跟对方谈妥，几乎不太可能实现。因为对方底线很低，你们生活中的问题才无法解决，无法谈，才走到了不得不离婚的地步，如果他具备沟通谈话的特质，你们也许走不到这一步。

所以不要期望一个在你们关系尚未破裂时就不具备“沟通谈判”特质的人，在你们婚姻破裂时反而会变成一个能和你好好谈的人，这个幻想就不要有，这个梦就不要做。

找专业人士代表你去谈，是最有可能谈成的， 如果专业人士代表你去谈都谈不成，那么只能说明你们的问题不具备谈判解决的可能性，可能要通过法律程序公事公办。

只有做到这一点，才能保证你在离婚过程中的不把血淋淋的场景摔到孩子面前，是对孩子最大的保护。

如果你就是那个底线很低的人，你正准备通过操控孩子打击对方，请你认识到对方铁了心离开你，大概率就是因为你不顾孩子不顾家人，你再操控孩子，对方只会离开得更快。

如果你对孩子还有一丝良心，请跟对方去处理离婚，别当着孩子的面儿，别毁了你孩子脆弱的内心。

最后，看看离婚后对孩子的伤害。

如果孩子主要监护人，也就是长期陪在孩子身边的人，个人能力素质比较高，能够做到以下几点，那对孩子伤害是很小的，甚至有正面的影响：

1.精力充沛，能照顾好孩子；

2.独立自信，认为自己既然拿了孩子的抚养权，就要对孩子负责；

3.对离婚有清醒的认知和执行力：离了和对方的所有关系就是孩子，其他一概不联系，不抱怨，关于孩子只做必要的联络；

4.不说对方的坏话，能够跟对方协商抚养合作事宜；

5.对地线特别低的前任，不指望，不抱怨，完全脱离状；

6.不允许自己的新伴侣和新孩子伤害孩子；

7.心里有一个坚定的信念，不觉得自己离婚丢人，这种信念也会传递给孩子，让孩子知道父母离婚，也没什么丢人，自己依然自信，则孩子性格最容易自信。

如果能做到这几点，长期陪伴在旁的监护人情绪好，状态好，自信独立，精力充沛，善于合作，不自怨自艾，孩子则不会受到伤害，即便是前任完全不管不顾，对孩子的伤害也很有限。

而如果陪伴在旁的主要监护人，自怨自艾，对前任有极大的怨气，久久走不出来，总是关注着前任的一举一动，忍不住在孩子耳边抱怨对方，说“对方不要我们了”，焦虑难受，觉得离婚低人一等，马不停蹄不断找新伴侣……这所有的一切会让孩子受伤巨大。

如果一个人要孩子抚养权的时候根本不是出于爱，而是出于惩罚前任，不顾孩子的感受强行抢夺来抚养权的话，很有可能在离婚后自己既不照顾孩子，又不允许对方看孩子，不断在孩子那里抹黑对方的形象，这会让孩子觉得自己很糟糕，因为他的一方父母很糟糕，孩子会特别没有力量。

如果你是未得到抚养权的一方，爱孩子的话，就好好和对方协商，以对方的时间为准，协商看孩子的时间，千万不要对对方指手画脚，你既没有照顾，又嫌弃对方照顾得不好，这必然引起对方的反感，如果真的爱孩子，又发现对方存在重大过错，最有效的方法是找到证据，重新申诉抚养权。

之前有位男士，离婚后发现前妻给孩子穿得不好，于是气吼吼地“教育”前妻应该如何带孩子，前妻没有改，男人就停掉了抚养费，看前妻怕不怕。后来前妻拉黑了男人，男人就四处诉说前妻如何有问题，还说自己不给抚养费是如何正当，然而他前妻从不回应，也没再给他要过抚养费，自然他也没再见过孩子。

这种处理方式就是作茧自缚，自己不给孩子出力或者不给出钱，也不打算负起照顾陪伴的责任，反而对对方带孩子过程中大大小小问题指手画脚，自然会被厌恶和排斥。

如果你是远离孩子的一方，正常给抚养费，好好商量探望问题，尊重对方，少指手画脚，自己想对孩子做哪些事情，愿意出钱出力的，跟对方去商议，对孩子好的，往往对方也会乐于接受。

以上这些，希望对于离异前前后后的夫妻有一些启示，慎重离婚，慎重走过这个过程，做好自己，不要试图操控孩子为己所用，就是对孩子最小伤害的做法。

我是心理咨询师维尼，欢迎跟我一起探讨更多婚恋话题。